一切归为零

让我相信，亲爱的
这是我的故事
就好像，让我相信
花开，花落
就是整个春季的历史

昨日立春，那就意味着冰冷的气候即将到头了，上海这阴冷潮湿的天气我已经受够了，脚上的冻疮一批接一批，真杯具！幸好后天就要回家了，年后返来时，也快三月份了！冬眠了一季的阴霾心情，应该会在百花绽放的春季缓缓盛开吧！要学会开心，才愧对于如此美好的季节。

刚在下班的路上，看到几个拖着拉杆箱的女孩，急忙上了公交车。想必她们是急于去火车站或机场赶时间的吧！也没啥好羡慕的，因为我归期也快要到了，也该进入倒计时了，明天最后一天加班，再熬八小时。

想想，这是我在上海的第二个年轮了，也该是要换个地方的时候了。我愁去哪呢，似乎去哪都行，也似乎去哪都不尽人意。就好似看人家干什么都赚钱，而自己做什么都不赚钱。明天可以去财务结算一年的提成了，有多少呢，我也不知道。四位数？五位数？六位数？还是……估计就相当于平时半年的工资吧！

算了，不想这么多了，明年的事明年去想吧！早点回去赏桃花吧，去年回去正好赶上大雪，未有眼福。突然很是想念，想念那一片嫣红。

悄无声息的，2009年又过去了，原以为生活主题是和谐，结果动乱的有点离谱。

其实不管什么季节，无论身在何方，重要的是一种快乐的心境。那么，2010年我要快乐，一定要快乐。

因为别人常说，懂得享受快乐的女人是最有魅力的！

——深以为然。女人们共勉吧！

安！

离回家的日子越来越近了。可心里却没有太多的喜悦，虽说一天到晚念着想早点回家，可心里却突然间有着太多的惆怅，不知为何。我总是这样矛矛盾盾的，左右颠倒，拿不定主意，这是我近年来养成的一个坏习惯。

订了8号到南昌的动车票，昨天又有人帮我订了4号到吉安的卧铺票，可公司放假要10号以后了，所以不管选前者还是后者，我总要请假的。权衡再三，决定8号回去。

本来在去年春节的时候，就计划今年无论如何都要旅游过年，可我的计划总是半路“流产”。爸妈今年又不回去，又在抚州过年，去年我单独一人回永新姑姑家，今年亦是如此。从小，似乎就没有家的概念，却对永新一直感情深厚。不管留守在哪过年，永远都会惦记着那里。

农历27，邻家姐姐要出嫁了，儿子都半岁了，我在愁回去给他带什么礼物呢。在广州那些年，她对我照顾有加。如今，她终于尘埃落定了，为她庆幸。前天跟她视频的时候，发现她又胖了，她坐在电脑前毫无遮掩的给小孩喂奶，我突然一阵的难过，我似乎很缺德，这母爱是多么的伟大，我却反而说这种话。我心酸的是因为感叹与她分开的一年有半时间内，她有着如此巨大的变化。

与她之间的故事在这里是叙述不完的，有机会我会好好整理一下思绪，一个一个的敲打在这里的。但我此刻确实很伤感，就感觉这么多年以来的一份友谊，就这样要远离我而去了。多年后，也只剩下回忆的份了。

在以前那些我学生时代贫穷的日子里，她给予了我太多的帮助与关怀，我一直都记得，谢谢你。还是那句话，老姐，我现在有钱了，我想请你吃饭。

承认自己是一个极其多愁善感谢的人，常因生活中一些微不足道的细节潸然泪下。前一阵子，网上有一风靡论坛的贴子《李雷和韩梅梅之歌献给80后的我们》，我转载在自己空间，听着里面煽情的歌词、伤感的旋律，有着说不出的滋味，也许这也正是作词者的本意，想提醒我们每一个人，都该在恰当的时间恰当的地点回忆，我们从来不曾遗忘的青春。

本不想写这么多煽情的文字，可与生俱来的感性，总是不尽人意，还是情不自禁了，别人都说爱写博客的人都很自恋，我再一次坦然的承认。自恋的人很在意自己的内心世界，在意与自己的内心沟通。自恋并没有错，可过头了也许会适得其反。其实生活中有很多阳光与快乐的事情，也有很多值得期待的事情，可一味地沉溺于悲情中会令一个人变得很狭窄，只看得到阴影。就比如说我。

不想说太多了，每个人的心中也许都有一座孤岛吧！

冬至已过，圣诞来了，那么，元旦也就在眼前了，春节也不会再远了。接踵而来的节日，告诉我们2009将尽，2010将来。

看着朋友的BK，大家都在盘点即将逝去的09，我也有了少许的蠢蠢欲动，这也是我近年来一直坚持的习惯，记录生活点滴。可今年有点例外，不会再像往年一样每个月份详细盘点了。不是想不起，而是好多事不愿再提起，埋藏在心里，也是记录的另一种方式，不管是生活中欢乐还是忧伤。

这一年，注定了是不平凡年，发生了这么多的事。以前一遇到要作出决定的事，总是会征求下朋友的意见或建议。后来才发现，其实当你能够把一件事的前因后果详详细细的向别人叙述的时候，心里其实已经作出了倾向于某一方的选择了。只是在迈出这步决定时，心存一些犹豫。于是一遍遍的问别人，到底如何是好呢？

套用廖的一句话：作出决定是让人最不平静的时候，别抓狂，其实你会在一念之间决定的，决定前的狂乱也是很正常不过的。

这一年，走得太快，快到我还未感觉到09年就要结束，而人民广场上就开始有着各种方式进行倒计时了。只是偶尔走在大街上，哈气能看到白雾的那一刻，才意识到冬天来了，甚至连昨天的冬至也是别人提醒的。别人常说，如果能忘记时间生活着，是一件很幸福的事，我不知道这种幸福感从何而来。也许别人是因为忙碌而忘记了何年何月，也许还有一部份人是因为整日懵懵懂懂混混沌沌而忘记了时间。可能，我是属于后者吧。也许还有第三种因素夹杂在里面，可我不得而知。

这一年，花了好多钱，买了好多东西，大部分是给自己的，姑且能够养活自己吧，也许我的收入水平也只停留在这个程度。还是那句话，赚钱的速度永远赶不上花钱的速度，年底了，把所有的银联卡累计起来，可能也仅仅是能回去过个春节，或者去东南亚溜达一下，仅此而已！不悲哀也不发愁，面包会有的，牛奶也会有的，急啥呢。杨澜不是说，女人40岁才刚开始嘛！老娘我23周岁不是还没到嘛！

瞎扯蛋完了，也该说点正经的了。说不急肯定是在骗你，要么就是在自我安慰。还好，我们这群人当中，目前据我所知，买房买车的也寥寥无几。活着没目标真的是不行，我也是从今年开始，才懂得什么叫“目标”，所谓目标，言外之意就是你想要达到某个标准或某种状态，这种标准包括生活上的，工作上的，感情上的，以及其他。

有些目标仅靠个人力量是永远实现不了的，比如说感情上的，什么付出总有回报，狗屁，没有建立在两情相悦的基础上，是永远不会有幸福的。竟然不会有幸福，还谈什么同甘共苦，就更别谈什么天荒地老了。所以，不管是男还是女，一定要找一个自己爱的，也爱自己的人在一起。勉强在一起的，迟早会是悲剧收尾！

这一年，我没有好好工作。我只在工作上投了五分的力度，还有五分投在其他的地方。做销售的，要处理好与客户以及上司之间的三角关系，这是一门永远学不好也学不完的课程。另外别人还常说，娶女不娶业务女，嫁男不嫁采购男，当然，我并不是担忧自己嫁不出去。我只怕做销售会把自己磨砺成一个BH女。昨天某男跟我说，你除了外貌上看起来像个女人，其实你的性格跟男的没什么两样，没有女人应有的温柔与体贴，往往人家说一句，你要反三句，估计也没有嫁鸡随鸡嫁狗随狗的传统观念，你完蛋了。我心里默念道，没办法了，下辈子再来做个男人吧！

这一年，我一直没有心存安定的心态去生活，人虽生活在申城的某个小镇上，可心一直在其他的城市漂浮着。也许人都是这么贱的，永不满足现状，对一切新鲜事物都想去尝尝。08年城市间的游走，我依然记忆如昨，可骨子里的那份义无反顾，一直在提醒着我，趁年轻多去闯荡一下吧。年轻没失败，本来就是一无所有的开始，大不了一无所有的结束。你看，这不我又到了作决定的时候了，当然这也是后话，明年吧！

这一年，断断续续去了不少地方，其中有专去出差的，也有是出游的。有些地方是单独前行的，也有些地方是他人相伴的。每走一个地方，都是匆匆而来，匆匆而去，不曾留念，不曾忘返。就像生命中的每位过客一样，走过去了，就这样过去了，也许永不再相见！

这一年，多了五个证，每一个证都有着不同的背景和意义在里面。我也从来没想过，自己会有这么大的勇气，在刹那间作出这样的决定。这么长时间过去了，我至今还记得那抖动的双手，那凝望的眼神，那焦虑等待的心情，以及那那怦然心跳的感受。一切都历历在目。

一切都已成定局，没有后悔的余地了，当然也不曾后悔过，以后也不会。不管今后会发生什么，路是自己选择的，就不要有后悔的余地，这是人成长必付出的代价。

敲下以上文字的时候，心情有一丝的淡然，也有少许的浮躁，一个人静静的走过了这么多，这一路上，笑中有泪，悲中有乐，希望那些伤感的，那些无奈的，希望能够随着这冬季的寒风而飘走，留下而那些顺心的，那些快乐的，能够永远珍藏在心中。一切都已成为回忆，希望能够在这似水流年中从容而又淡定。

很多的努力与追逐，都是为了生活；
很多的坚持与执着，也是为了生活；

总之，不管是做什么，一切都是为了生活。我们不能挽留也不能拯救流逝的时光，只能守着这即将而尽的09，来等待即将而来的2010。

最后，祝愿所有的朋友节日快乐，希望在新的一年里，大家都能够爱情、事业双丰收，幸福每一天，包括你，包括我！

当我的情绪还陷于烦躁的工作时，身已在开往江边村的火车上，三天假期，不问所以，不请假，拖起拉杆箱，只为回家。承认自己是个娇情的人，每次回家都好像是一场悼念之旅，悼念那场一去不复返的青春。

与其说是回家，不如说是珍惜有生的时间再次踏入那片熟悉又陌生的土地，去寻找童年留下的某些记忆。那里不是我最熟悉的家，只是出生于那，接着在那过了仅五年的幼年时光。说是童年，只是给予自己太多的理由深入回忆。

其实怀旧并不是一件很美好的事，因为当你深陷于一种情绪时，你却无法确认那些如光阴般流逝的时光，是一种快乐还是悲痛。我经常这样，在回忆中无法自拔，找不到出口发泄，最后却迂回缠绕成一团乱麻。

已经很多年没有坐过这种没空调的绿皮火车了，有着大大的窗户，窗口灌进的风里有着故乡多年来熟悉的味道。透过玻璃，可以看到窗外绵延起伏的山丘，枯黄的野芦苇在风中摇曳着，似乎在向我这位多年未归的游子诉说着多年来未道尽的故事。这一刻，我想起了曾经留在这座城市的最后一段时光。

我只想说，我回来了。

回到家已接近晚上七点，爸妈在路口等待着，我从车上跳下来，一种久违的感觉扑面而来。黑暗中，我看不清他们的脸，只知道那股夹杂着浓浓的乡音的问候，是那么的亲切与温暖。会让你瞬间意识到这世界上最最温馨的港湾原来一直在这里。

晚上，我睡在奶奶的房间里，关了灯，月光洒进屋子里，无意瞥见桌子摊开着的练习本，回忆便开始一发不可收拾了。转眼，我已距离那个时代相隔多年。印象中为赶中考，跟娇娇挑灯夜读，作夜混战，偶尔也为青春感到迷惘。如今为考试而奋斗的人，却早已不是我了。

太多太多的回忆融入其中，唏嘘感叹，我知道这种身临其近的机会，已经不会再有了，这是最后一次，我确信。

明年就要搬迁了，也许会好多年不会再踏入了，也许一辈子。虽然没有太深厚的感情，可却有着成千上万种的理由使我在百忙中抽空回去看看。哪怕只是为了纪念我的起蒙，回去再看一眼那古老的教室。

去了以前外婆家住的地方，走过山南路要翻越一座很陡的山坡，那现在已拆迁成一片废墟了，我记得儿时家门口那块青石板凳，上面已布满青苔了，门后的那棵枣树也已不复存在了，那是儿时跟外公一起种下的。

这一晃，整整19年，所有的一切都发生在上个世纪的九十年代初，时光剥夺了你们的容颜，也改变了我记忆深深处的某些苍桑。如果时间能够倒流，我是说如果，不知道你们还愿意陪我一起度过那年幼时的美好时光吗，包括那山那水，那草那木。我是多想再和你们一起细数的过去的一点一滴。

很多个春天就这样过去了，我知道我们就这样分离了。
很多个冬天就这样来了，我知道我们再也回不去了。

奶奶今年刚过七十，明显已经有些年迈了，看着她走路的姿势，不惊有点心酸，背已经有点陀了，光阴的摧残啊。电脑里一直有奶奶年轻时的一些照片，今非昔比啊，那些都是我不愿提起的时光。

父亲也五十了，这次回去，也是我生平第一次跟他过生日，饭桌上其乐融融，想必在外面遇到太多的委屈，也早已消散了。有家，有亲情，生活才更有意义。

每次回家探望家人心境都不一样，多的是对家的眷恋。看着父母逐渐老去，心里难免会增添不少伤感。每次走的时候，都尽量按耐着依依不舍的心情，因为怕奶奶难过。她老是笑着说我从小就爱掉泪哭鼻子，似乎也的确如此。可是，我每次离开家的时候，我都会尽量装得一副无所谓的样子，并以最快速度上车，待车子开启的时候，我才敢回头看他们渐行渐远的身影。

写到这里，我的鼻子已开始发酸了。活在当下，好好珍惜眼前的一切吧，包括亲情，爱情，友情。人越长大，回忆越惆怅，事过境迁，也只有那思念的份了。

在BK上看到小蝶的新屋了，有着大大的落地窗，阳台上种了各种各样的花盆。更喜欢她的书房，与其说是书房，倒不如说是敞开式酒吧台，配有两张吧台椅，还有两个据说美丽无比的酒杯，以及温馨的卧室，她跟小猪两人在这三室两厅的新居里，过着幸福且又糜烂的生活。

我看到有人在评论里说道：这么舒适温馨的地方，连男人都不需要了。

可是我每次打开她的BK，字里行间总感觉还有点淡淡的忧伤，夹杂某些孤独且又寂寞的成份在里面。

我想，她并非不需要一个男人，也许。

有些人，总试图通过某个里程碑式的时间和事物，扭转或改变自己的生活。就比如我每次往住处添置家具或电器的时候，我就会想到以后搬家该怎么办呢？好多时候，我又会打消购买的欲望。

我在想，有个家多好呀。1000块可以买好大好大的的电视，5000块不到可以购买液晶的，还可以去宜家购买书架，可以购买咖啡机，每天早上起来煮咖啡。还可以添置欧派厨具，可以煲广式老火靓烫，以及我最爱的玉米排骨汤。

可是TMD的房价这么高，不吃不喝不穿一年的工资都不够买个3平方的卫生间。

昨天在展会上看到小车了，她说跟她GG打工到30岁，就开始自个当个体户去，如果单位效益好的话，也许会呆到35岁。上个月部门新来的外贸同事，85年MM，应届生。昨天跟她闲聊时，她说漂几年之后，也许回南昌去发展。我说，回家吧，干脆回你家宜春去。

都市生活厌倦了，站在十字路口张望，迷迷惘惘的，该何去何从呢。房价一天一天的涨得快不象话了，想来想去，回家守着家乡的一亩三分地，过着农夫山泉有点田的日子，也许这才是生活最真实的面目。

好吧，我先请三天假回去探个究竟，我这种朝三暮四的人也许真的适合过这种男耕女织的生活呢。

就这样吧，回家！

立冬后的第一场雨来得异常猛烈，从北京出差回来后，就无法投入到工作中去。跟GG商量去广州一事，也暂时搁浅。我想，生活中也许真的不需要有太多的计划，反而会过得更井井有条些。计划太多，变化太快，不如不计划的好。

昨晚躺在床上的时候，有点发烧，我还以为自己是不是从北京把流感带回来了。也好，早死早超生，就不会有太多的烦恼了，可是今早起床发现并没有如愿，已经没有任何的感冒症兆了。你看，连个感冒都不靠谱，你说TMD生活是多么的无望呀！

郭静浅唱低吟的音乐飘入耳中，她说，有些故事不必说给每个人听，许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。沉溺在自己的悲伤中，他说我爱你已无法自拔了，可是爱情的背后一直藏着一把锋利的匕首。莫非一定要等到孟姜女把长城哭倒，抑或自挂东南枝那一刻，你才会相信，这原来是一场误会。

你要知道，一个女人从一颗朱砂痣变成墙上的一抹蚊子血，那是一个多么可悲的过程！可是我无路后退，也始终找不到前行的理由。就像我跟刘哥所说的，害怕交流，我选择以睡眠的姿态来逃避这种半死不活的生活。也许，这次我真的是彻底的害怕失去。

想起了两个月前，去海边游乐场过山车的情形。在垂直最高的地方定格准备俯冲的时候，心里是多么的恐惧。若以现在的状态再去重温一次，恐惧也许早已被死亡的念头取代。

陈琳可以选择坠楼身亡，真正的幕后原因我不知道，但这点对我并不重要。在别人眼里看来，他们这类人的外面是多么的光鲜，起码在我眼里是这样认为的，可什么要选择自杀。那么，这个世界上没有什么是不可能发生的吧！只是在网上看到陈琳母亲的公开信的那一刻，我泪流满面，我知道，有些举动成全了你一个人的同时，也伤害了他人。

事实往往让人清醒到不能再坚持的时候，要么选择退缩，要么选择飞蛾扑飞般勇往直前。我想，我会选择后者，只是在直接面对的走向中我找不到出口的方向。我不知道这一切到底是为了什么，真的。

初冬才开始，天气寒冷已像要开始撕裂人的肌肤一样。人生无疑就是一个冷热交替的过程，从一个火坑里跳向另一个冰窖里。我知道，这个季节才刚开始，日子漫长得还看不到尽头。希望自己能够在一夜之间老下去，直到死亡。

我真的并没有错，如果硬要说我有错，我只能委曲求全的承认我的错，那么，请原谅，请原谅我和我的22岁。

在去年秋天的最后一个气节里，我就一直想着离开这里。其实好多事情说不上是最后一次。往往你说最后一次的时候，现实就爱跟你开个玩笑，还是把你给绕回来了。

最近不更新，不是因为忙碌，就算是，这也绝对只是一个借口。很多次想放弃这里，有时候又想重新开始，所以是小心翼翼，还是豁然开朗？自己也不知道。道路还未平坦，只是一直想以一种永恒不变的方式来记录生活中的点滴。

十月走了，十一月来了，心里有着太多的感慨，可无从诉说，时间的流逝，经常让我不知所措。北方好多地方的气温已达零下了，又一年的冬天来了！时间过得越快，回忆越多，惆帐越浓。愈发想使自己平静下来，就愈发的糊思乱想。

很多事情，并没有想象中那么完美。其实人生中的种种小幸福，大多数是自己臆想出来的。以前总爱给自己预定一个理想状态，生活应该怎样才算安逸，工作应该怎样才算成功，感情应该怎样才算幸福？

可是，100%的理想状态是不存在的，虚幻的幻想，是永远替代不了现实的的生活。这个世界上，能有几个人完全是按照自己的意愿生存着？其实能够想通，也就不会有什么抱怨的，每一个人都有过这样与自己背道而驰的经历不，排斥自己，困惑，扰乱，不知呢喃。

不停的寻找，又不停的放弃，又不停的追逐，又感觉到害怕，又感觉到空虚，又感觉到渺茫。这种来来回回的折腾，令我已经丧失了对生活的信心，击败了对人生的期望。只是别忘了告诫自己，在忘掉希望，忘掉信仰的时候，要提醒自己，这就是生活。

人生，本身就是一场漫长又无目的的流浪以及无休止的挣扎。我们在阳光下有着这样或那样的不安，需要行走来救赎。所以这次我选择远行，带着出差的目的。去北方提早享受冬日般温暖而安祥的阳光，也许运气好的话，会邂逅一场漫天飞舞的大雪。

你看，这就是生活。

如果谎言能够成全一切，那么此刻的我们应该是在东京。
办理护照，其实一点也不麻烦，不就是到派出所，公安局盖几个章，签个名，付点钱就可以办妥的嘛。可当我拿到从江西快递过来的护照时，心里一点愉悦的心情都没有。不知为何。
某G说，有效期十年，只要你想，肯定会实现的。
也许吧！

有人在Q上问我最近怎么没更新，我说生活趋于平淡，并无新鲜事。
至九月九，时间已过去41天了，其实生活也并未是一帆风顺的，起码跟家人作铺垫的沟通上，这点并不算完美。不管这个决定在未来的日子里是否会意识到是错误，都不要给自己的后悔的权力。
不管过什么样的生活，追求什么样的人生，只要阳光可以普照的地方就会有幸福。
活在当下，珍惜眼前。

深秋了，天气变凉了。感冒一周了，至今还未愈，炎症也日渐泛滥，头晕、流鼻涕、咳嗽。心中暗想，该不会是甲流了吧？其实，我是想说，如果是，该有多好啊！又可以顺带传染三个好友，隔离的时候也好凑成一桌，还可以摆脱繁重的工作。

说起工作，我又得感叹一番，在上个月没去北京之前，我也没觉得我这份工作有多么的压力大。可这接二连三的出差，实在是累。月底又将前往北京，接着还要去湖北和郑州。昨天一朋友告诉我，说北京最低温度才3度，OMG，这还叫人怎么活？

如果单子签不下来，我也没信心呆下去了，明年铁定换工作，也许会转行，再也不会再做销售了。网上有人传言到，销售女是嫁不出去的。只是下定决心要学好的英语是不会放弃的，起码现在还没有盟生出这样的念头。
也许会离开上海，也许会前往广州or深圳。
计划不如变化快，以前，我还在BK里说，这一辈子也许再也不会回广州了，也许一辈子定居在江南小镇。可事隔半年不到，发生这么多的事，那么谁又能料到在未来的日子里，不会重蹈覆辙呢？是呀，这也许终归还是也许。

也许，多么充满希望又令人绝望的词。
也许，我们就此分离。
也许，在将来我们还会再相遇。
也许，这就是兜兜转转后回到原点的结局。

感冒袭击，头昏脑眩，口干舌燥，喉咙巨痛，两眼翻白。
俨然病入膏肓的垂死者，庆幸身边一直有人问津。

这个世界兵荒马乱，有人胸闷、纠结、心悸、情绪不稳。
这个季节骚动不安，有人恋爱、彷徨、无力、欲望躁动。

周遭一片繁花，你却走马溜达，毫无拈花之意，岁月如此令人怅惘。
深秋了，树叶黄了，天气凉了，该分离了，又到一年秋意浓之时！

五天假期，转眼即逝。
深秋逼近，窗外尽是一尘不染的蔚蓝。
秋日午后的阳光，奶茶一般的甘甜和煦。
连空气都是慵懒的，阳光明媚如斯。

午夜的三楼，轻柔的风透过半敞的百叶窗。
轻拂着每个人的脸颊，的确是个适合偷寐的时间。
特别是两三点，时光变得那么无精打彩，令人疑惑。
这样的美好时刻，是不是永远不会过去呢？

有些寂寞，有些迷茫，有些束手无措。
这是生活的另一种姿态，来回的转换。
很多事情没有把握个度，一次次的陷入困惑。
要求得太多，可勇气又不足。目光游离，人在闪躲。

其实岁月并未冲淡我的过往，依旧孤单。
时间也并未洗刷我的尘埃，依旧忧伤。
生活如剧本，一步一步激情上演。
并无大起大落的剧情，或曲折坎坷的故事。

曾经。想平淡如水或许是另一番滋味。
无谓的执着只会让自己失去更多。
依旧会真诚的面对我所遇见的每一个人，每一件事。
尽管生活背后充满着欺骗与谎言。

那些破碎的时光。那些纯白的想念。
那些温暖的相依。那些落尽的繁华。
终归要学会原谅，并遗忘在未知的将来。
所有的一切，都会有风淡云轻的一刻。

这些杂乱无绪的文字。都是折射出生活中一种凌乱的情绪。它忧，却不伤，更不悲。始终心存一种信仰，那也是对生活的另一番诠释。

感恩，这是我对未来生活的一种期许。