一切归为零烧掉日记，重新来过！

当我的情绪还陷于烦躁的工作时，身已在开往江边村的火车上，三天假期，不问所以，不请假，拖起拉杆箱，只为回家。承认自己是个娇情的人，每次回家都好像是一场悼念之旅，悼念那场一去不复返的青春。

与其说是回家，不如说是珍惜有生的时间再次踏入那片熟悉又陌生的土地，去寻找童年留下的某些记忆。那里不是我最熟悉的家，只是出生于那，接着在那过了仅五年的幼年时光。说是童年，只是给予自己太多的理由深入回忆。

其实怀旧并不是一件很美好的事，因为当你深陷于一种情绪时，你却无法确认那些如光阴般流逝的时光，是一种快乐还是悲痛。我经常这样，在回忆中无法自拔，找不到出口发泄，最后却迂回缠绕成一团乱麻。

已经很多年没有坐过这种没空调的绿皮火车了，有着大大的窗户，窗口灌进的风里有着故乡多年来熟悉的味道。透过玻璃，可以看到窗外绵延起伏的山丘，枯黄的野芦苇在风中摇曳着，似乎在向我这位多年未归的游子诉说着多年来未道尽的故事。这一刻，我想起了曾经留在这座城市的最后一段时光。

我只想说，我回来了。

回到家已接近晚上七点，爸妈在路口等待着，我从车上跳下来，一种久违的感觉扑面而来。黑暗中，我看不清他们的脸，只知道那股夹杂着浓浓的乡音的问候，是那么的亲切与温暖。会让你瞬间意识到这世界上最最温馨的港湾原来一直在这里。

晚上，我睡在奶奶的房间里，关了灯，月光洒进屋子里，无意瞥见桌子摊开着的练习本，回忆便开始一发不可收拾了。转眼，我已距离那个时代相隔多年。印象中为赶中考，跟娇娇挑灯夜读，作夜混战，偶尔也为青春感到迷惘。如今为考试而奋斗的人，却早已不是我了。

太多太多的回忆融入其中，唏嘘感叹，我知道这种身临其近的机会，已经不会再有了，这是最后一次，我确信。

明年就要搬迁了，也许会好多年不会再踏入了，也许一辈子。虽然没有太深厚的感情，可却有着成千上万种的理由使我在百忙中抽空回去看看。哪怕只是为了纪念我的起蒙，回去再看一眼那古老的教室。

去了以前外婆家住的地方，走过山南路要翻越一座很陡的山坡，那现在已拆迁成一片废墟了，我记得儿时家门口那块青石板凳，上面已布满青苔了，门后的那棵枣树也已不复存在了，那是儿时跟外公一起种下的。

这一晃，整整19年，所有的一切都发生在上个世纪的九十年代初，时光剥夺了你们的容颜，也改变了我记忆深深处的某些苍桑。如果时间能够倒流，我是说如果，不知道你们还愿意陪我一起度过那年幼时的美好时光吗，包括那山那水，那草那木。我是多想再和你们一起细数的过去的一点一滴。

很多个春天就这样过去了，我知道我们就这样分离了。
很多个冬天就这样来了，我知道我们再也回不去了。

奶奶今年刚过七十，明显已经有些年迈了，看着她走路的姿势，不惊有点心酸，背已经有点陀了，光阴的摧残啊。电脑里一直有奶奶年轻时的一些照片，今非昔比啊，那些都是我不愿提起的时光。

父亲也五十了，这次回去，也是我生平第一次跟他过生日，饭桌上其乐融融，想必在外面遇到太多的委屈，也早已消散了。有家，有亲情，生活才更有意义。

每次回家探望家人心境都不一样，多的是对家的眷恋。看着父母逐渐老去，心里难免会增添不少伤感。每次走的时候，都尽量按耐着依依不舍的心情，因为怕奶奶难过。她老是笑着说我从小就爱掉泪哭鼻子，似乎也的确如此。可是，我每次离开家的时候，我都会尽量装得一副无所谓的样子，并以最快速度上车，待车子开启的时候，我才敢回头看他们渐行渐远的身影。

写到这里，我的鼻子已开始发酸了。活在当下，好好珍惜眼前的一切吧，包括亲情，爱情，友情。人越长大，回忆越惆怅，事过境迁，也只有那思念的份了。

在BK上看到小蝶的新屋了，有着大大的落地窗，阳台上种了各种各样的花盆。更喜欢她的书房，与其说是书房，倒不如说是敞开式酒吧台，配有两张吧台椅，还有两个据说美丽无比的酒杯，以及温馨的卧室，她跟小猪两人在这三室两厅的新居里，过着幸福且又糜烂的生活。

我看到有人在评论里说道：这么舒适温馨的地方，连男人都不需要了。

可是我每次打开她的BK，字里行间总感觉还有点淡淡的忧伤，夹杂某些孤独且又寂寞的成份在里面。

我想，她并非不需要一个男人，也许。

有些人，总试图通过某个里程碑式的时间和事物，扭转或改变自己的生活。就比如我每次往住处添置家具或电器的时候，我就会想到以后搬家该怎么办呢？好多时候，我又会打消购买的欲望。

我在想，有个家多好呀。1000块可以买好大好大的的电视，5000块不到可以购买液晶的，还可以去宜家购买书架，可以购买咖啡机，每天早上起来煮咖啡。还可以添置欧派厨具，可以煲广式老火靓烫，以及我最爱的玉米排骨汤。

可是TMD的房价这么高，不吃不喝不穿一年的工资都不够买个3平方的卫生间。

昨天在展会上看到小车了，她说跟她GG打工到30岁，就开始自个当个体户去，如果单位效益好的话，也许会呆到35岁。上个月部门新来的外贸同事，85年MM，应届生。昨天跟她闲聊时，她说漂几年之后，也许回南昌去发展。我说，回家吧，干脆回你家宜春去。

都市生活厌倦了，站在十字路口张望，迷迷惘惘的，该何去何从呢。房价一天一天的涨得快不象话了，想来想去，回家守着家乡的一亩三分地，过着农夫山泉有点田的日子，也许这才是生活最真实的面目。

好吧，我先请三天假回去探个究竟，我这种朝三暮四的人也许真的适合过这种男耕女织的生活呢。

就这样吧，回家！

1、 控制脾性，管理情绪，发火前一定弄清事情的前因后果，能不发火尽量不发，保持女人应有的温柔与形象，不做冲锋枪和机关枪。
2、 工作中，时刻要保持清醒的头脑，乐观、极积向上的心态去做好份内该做的每一项工作。
3、 多看些有利于身心的励志篇，或自传，确定未来五年的目标。
4、 当生活失去方向时，请静思、冥想或者听古筝曲，要知道逃避是永远解决不了问题的。
5、 做人不必意气用事，多换位思考，作出决定前请三思，一旦选择，就不要给自己留下后悔的余地，不必去计较后果如何，是好是坏，你要明白，这些都是你的经历，人生中的一笔财富。
6、 不要关注身边的八卦事件，更不要随便去评价一个人，若要开口一定不能伤害他人。
7、 养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕是闲言碎语，如果可以，尝试写影评或书评吧。
8、 多阅读，都说书中自在黄金屋，相信每本书都会给你带来意想不到的收获。
9、 要有自己的品味，形成自己的风格，不必随大潮流，更不必追求名牌。
10、 远离疾病，珍惜生命，关爱他人，要懂得健康的重要性。
11、 每周末要记得准时去上培训课，若有特殊情况，就宅在家里好好享受休闲时光，要改掉购物狂的恶习。
12、 减压最好的工具不是发泄，可以选择远行，当然在时间与金钱允许的范围内。
13、 生活中，多交几个朋友，互相帮助，与远方的亲朋好友多保持联系，别等到有困难时，才想起曾经的伙伴们。
14、 珍惜上天给予的优越条件，学会尊重人，也是对自己的一种尊重。
15、 了解点国家大事，但别不近人间烟火；了解点时尚潮流，但不必盲目跟风。
16、 跳槽前，一定要感恩前任公司的栽培，也是对自己过去工作的一种肯定，实事求是。
17、 感情不要放在橱窗展览，敢爱敢恨，爱憎分明。
18、 安眠在午夜12点之前，不熬夜，不贪睡，梦再南瓜马车，保留自己那一份童稚幻想。
19、 包装自己，贩卖自己，然后才能赢得自己，尤其对于做销售的。
20、 做不到的事，要学会拒绝，答应的事就要去实现，若没那个能力，最好保持沉默。
21、 不去怀疑爱情，属于你的一定会是你的，一切随缘。
22、 要有信仰，就当是精神寄托，在面临挫折时，让你不会选择极端，会使你坚定而坚强的前行。
23、 争取幸福，不放纵自己，不伤害别人，给每个人一次机会。
24、 不要为了任何人任何事折磨自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。
25、 学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你说，别人会看得到。

………………

立冬后的第一场雨来得异常猛烈，从北京出差回来后，就无法投入到工作中去。跟GG商量去广州一事，也暂时搁浅。我想，生活中也许真的不需要有太多的计划，反而会过得更井井有条些。计划太多，变化太快，不如不计划的好。

昨晚躺在床上的时候，有点发烧，我还以为自己是不是从北京把流感带回来了。也好，早死早超生，就不会有太多的烦恼了，可是今早起床发现并没有如愿，已经没有任何的感冒症兆了。你看，连个感冒都不靠谱，你说TMD生活是多么的无望呀！

郭静浅唱低吟的音乐飘入耳中，她说，有些故事不必说给每个人听，许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。沉溺在自己的悲伤中，他说我爱你已无法自拔了，可是爱情的背后一直藏着一把锋利的匕首。莫非一定要等到孟姜女把长城哭倒，抑或自挂东南枝那一刻，你才会相信，这原来是一场误会。

你要知道，一个女人从一颗朱砂痣变成墙上的一抹蚊子血，那是一个多么可悲的过程！可是我无路后退，也始终找不到前行的理由。就像我跟刘哥所说的，害怕交流，我选择以睡眠的姿态来逃避这种半死不活的生活。也许，这次我真的是彻底的害怕失去。

想起了两个月前，去海边游乐场过山车的情形。在垂直最高的地方定格准备俯冲的时候，心里是多么的恐惧。若以现在的状态再去重温一次，恐惧也许早已被死亡的念头取代。

陈琳可以选择坠楼身亡，真正的幕后原因我不知道，但这点对我并不重要。在别人眼里看来，他们这类人的外面是多么的光鲜，起码在我眼里是这样认为的，可什么要选择自杀。那么，这个世界上没有什么是不可能发生的吧！只是在网上看到陈琳母亲的公开信的那一刻，我泪流满面，我知道，有些举动成全了你一个人的同时，也伤害了他人。

事实往往让人清醒到不能再坚持的时候，要么选择退缩，要么选择飞蛾扑飞般勇往直前。我想，我会选择后者，只是在直接面对的走向中我找不到出口的方向。我不知道这一切到底是为了什么，真的。

初冬才开始，天气寒冷已像要开始撕裂人的肌肤一样。人生无疑就是一个冷热交替的过程，从一个火坑里跳向另一个冰窖里。我知道，这个季节才刚开始，日子漫长得还看不到尽头。希望自己能够在一夜之间老下去，直到死亡。

我真的并没有错，如果硬要说我有错，我只能委曲求全的承认我的错，那么，请原谅，请原谅我和我的22岁。

在去年秋天的最后一个气节里，我就一直想着离开这里。其实好多事情说不上是最后一次。往往你说最后一次的时候，现实就爱跟你开个玩笑，还是把你给绕回来了。

最近不更新，不是因为忙碌，就算是，这也绝对只是一个借口。很多次想放弃这里，有时候又想重新开始，所以是小心翼翼，还是豁然开朗？自己也不知道。道路还未平坦，只是一直想以一种永恒不变的方式来记录生活中的点滴。

十月走了，十一月来了，心里有着太多的感慨，可无从诉说，时间的流逝，经常让我不知所措。北方好多地方的气温已达零下了，又一年的冬天来了！时间过得越快，回忆越多，惆帐越浓。愈发想使自己平静下来，就愈发的糊思乱想。

很多事情，并没有想象中那么完美。其实人生中的种种小幸福，大多数是自己臆想出来的。以前总爱给自己预定一个理想状态，生活应该怎样才算安逸，工作应该怎样才算成功，感情应该怎样才算幸福？

可是，100%的理想状态是不存在的，虚幻的幻想，是永远替代不了现实的的生活。这个世界上，能有几个人完全是按照自己的意愿生存着？其实能够想通，也就不会有什么抱怨的，每一个人都有过这样与自己背道而驰的经历不，排斥自己，困惑，扰乱，不知呢喃。

不停的寻找，又不停的放弃，又不停的追逐，又感觉到害怕，又感觉到空虚，又感觉到渺茫。这种来来回回的折腾，令我已经丧失了对生活的信心，击败了对人生的期望。只是别忘了告诫自己，在忘掉希望，忘掉信仰的时候，要提醒自己，这就是生活。

人生，本身就是一场漫长又无目的的流浪以及无休止的挣扎。我们在阳光下有着这样或那样的不安，需要行走来救赎。所以这次我选择远行，带着出差的目的。去北方提早享受冬日般温暖而安祥的阳光，也许运气好的话，会邂逅一场漫天飞舞的大雪。

你看，这就是生活。

如果谎言能够成全一切，那么此刻的我们应该是在东京。
办理护照，其实一点也不麻烦，不就是到派出所，公安局盖几个章，签个名，付点钱就可以办妥的嘛。可当我拿到从江西快递过来的护照时，心里一点愉悦的心情都没有。不知为何。
某G说，有效期十年，只要你想，肯定会实现的。
也许吧！

有人在Q上问我最近怎么没更新，我说生活趋于平淡，并无新鲜事。
至九月九，时间已过去41天了，其实生活也并未是一帆风顺的，起码跟家人作铺垫的沟通上，这点并不算完美。不管这个决定在未来的日子里是否会意识到是错误，都不要给自己的后悔的权力。
不管过什么样的生活，追求什么样的人生，只要阳光可以普照的地方就会有幸福。
活在当下，珍惜眼前。

深秋了，天气变凉了。感冒一周了，至今还未愈，炎症也日渐泛滥，头晕、流鼻涕、咳嗽。心中暗想，该不会是甲流了吧？其实，我是想说，如果是，该有多好啊！又可以顺带传染三个好友，隔离的时候也好凑成一桌，还可以摆脱繁重的工作。

说起工作，我又得感叹一番，在上个月没去北京之前，我也没觉得我这份工作有多么的压力大。可这接二连三的出差，实在是累。月底又将前往北京，接着还要去湖北和郑州。昨天一朋友告诉我，说北京最低温度才3度，OMG，这还叫人怎么活？

如果单子签不下来，我也没信心呆下去了，明年铁定换工作，也许会转行，再也不会再做销售了。网上有人传言到，销售女是嫁不出去的。只是下定决心要学好的英语是不会放弃的，起码现在还没有盟生出这样的念头。
也许会离开上海，也许会前往广州or深圳。
计划不如变化快，以前，我还在BK里说，这一辈子也许再也不会回广州了，也许一辈子定居在江南小镇。可事隔半年不到，发生这么多的事，那么谁又能料到在未来的日子里，不会重蹈覆辙呢？是呀，这也许终归还是也许。

也许，多么充满希望又令人绝望的词。
也许，我们就此分离。
也许，在将来我们还会再相遇。
也许，这就是兜兜转转后回到原点的结局。

感冒袭击，头昏脑眩，口干舌燥，喉咙巨痛，两眼翻白。
俨然病入膏肓的垂死者，庆幸身边一直有人问津。

这个世界兵荒马乱，有人胸闷、纠结、心悸、情绪不稳。
这个季节骚动不安，有人恋爱、彷徨、无力、欲望躁动。

周遭一片繁花，你却走马溜达，毫无拈花之意，岁月如此令人怅惘。
深秋了，树叶黄了，天气凉了，该分离了，又到一年秋意浓之时！

五天假期，转眼即逝。
深秋逼近，窗外尽是一尘不染的蔚蓝。
秋日午后的阳光，奶茶一般的甘甜和煦。
连空气都是慵懒的，阳光明媚如斯。

午夜的三楼，轻柔的风透过半敞的百叶窗。
轻拂着每个人的脸颊，的确是个适合偷寐的时间。
特别是两三点，时光变得那么无精打彩，令人疑惑。
这样的美好时刻，是不是永远不会过去呢？

有些寂寞，有些迷茫，有些束手无措。
这是生活的另一种姿态，来回的转换。
很多事情没有把握个度，一次次的陷入困惑。
要求得太多，可勇气又不足。目光游离，人在闪躲。

其实岁月并未冲淡我的过往，依旧孤单。
时间也并未洗刷我的尘埃，依旧忧伤。
生活如剧本，一步一步激情上演。
并无大起大落的剧情，或曲折坎坷的故事。

曾经。想平淡如水或许是另一番滋味。
无谓的执着只会让自己失去更多。
依旧会真诚的面对我所遇见的每一个人，每一件事。
尽管生活背后充满着欺骗与谎言。

那些破碎的时光。那些纯白的想念。
那些温暖的相依。那些落尽的繁华。
终归要学会原谅，并遗忘在未知的将来。
所有的一切，都会有风淡云轻的一刻。

这些杂乱无绪的文字。都是折射出生活中一种凌乱的情绪。它忧，却不伤，更不悲。始终心存一种信仰，那也是对生活的另一番诠释。

感恩，这是我对未来生活的一种期许。

---------北京798

1、
北京归来已整整三天了，回来的第二天，又马不停蹄的去了一趟南京。这几天，除了睡眠时间在床上外，其它时间几乎都在交通工具上度过，疲惫不堪。

人生中第二次北上，没有任何的惊奇，更何况这次是以出差的名义。相隔一年有半，首都还是那个首都，而我，却不是那时的我，物是人非。天空依然很阴霾，空气严重受污染，交通横七竖八的，我确实不喜欢。也许我看到的只是这座城市不好的一面吧！

在北京四天三夜，见到了刘哥，袁珍，大康。他们的热情，令我有种前所未有的温暖，一点都感觉不到置身在一个陌生的城市。尤其是刘哥，我们是初次见面，23号他从丰台开车到机场接机，已经令我感激不尽了，然后还请吃饭，还一路折腾到物流公司提货再送到展会。

其实，我应该要叫他刘总的，他是我北京唯一的一个客户。山东人，在北京已十年有余了，认识他，应该源于我的博客吧！在没见他之前，就在小兔子那里耳闻过他很多好话，这一见面，证实小兔子果然没说假话。确实热心，戴个眼镜斯斯文文的，一表人才。

别人都说，要嫁不嫁采购男，要娶不娶业务女。这次出差，又开始令我对工作有稍微的动摇了，不知道当初选择做销售是对还是错。每一出差回来，就累得快不行，睡眠时间至少要一周才能补回来。

工作又开始进入瓶颈期，思想沉重，何去何从。。。

2、
昨晚使用新买的笔记本时，才发现D盘有19G的照片和一些杂乱的文字，这是我05年至今走过每个城市，每个角落所留下来的片断，以及一些细微的瞬间。没想到，这几年，我走过了这么多的地方，看着这些照片中其他人的面孔，才幡然觉悟，原来我经历了这么多的人，这么多的事。

不过一切都已远去了，我得开始学会淡出这个圈子，开始过上平淡的生活了。该留的留，那么，该删的也该要删了。无情总是恨有情，一切都是命中注定，没有什么可以阻挡得了。

原来，所有的一切，只要“Ctrl+A”都可以用键盘上的“Delete”键来结束。被往事带走了温柔，擦间而过，不必再回头，那么。从此相逢，也不必相识。很多故事，很多变迁，很多的回首里，就这样忘怀，回忆是再也回不去的记忆。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。。。

3、
九月即将结束，金秋十月就要到来，这应该是九月的最后一篇日志了。

祝大家国庆and中秋快乐！！！
 

在这个秋天刚要到来的时候，我说我还是决定离开。
因为学不会懂得，那时候，觉得珍惜是件相当困难的事。
所以，后来注定失去了好多好多，因果报应。
我的过失很多，缺点也很多，脾气糟糕透顶。
我要感谢你，成全了我一直想做而没勇气去付诸行动的一个举措。
还要感谢你的宽容与容忍。
这条道路很长也很短，长到看不到尽头，短到仅仅是一辈子的光阴。
但无论如何，依旧陪伴左右。

这个城市没有我想要的，或者是我没有能力得到想要的。
想过放弃，收拾东西，回家乡过男耕女织的生活。
可这终究也不是自己想要的，起码目前还不想。
纷扰世界,令人烦忧。
所有的曾经，也许若干时间后，会被平淡所替代。

九月，发生了好多好多的事，同时也是一大转折点，这将载入人生中的一大里程碑。开始收起过往，不再惦念，不再留念往返。关于那些不三不四的往事，希望犹如过眼云烟般的立马消失，我需要平静，需要重新开始，需要一个温馨的港湾。这所有的一切，都在这个短暂的九月，全部终结。

人生总是起起伏伏的，活在当下，要懂得珍惜与知足，这是我多年以来的经历才体会到的。做自己想做的事，不必去在乎后果。生活需要一种勇气，一种敢爱敢恨敢做的勇气。爱也需要勇气，来面对世人众多的流言蜚语，这样才会幸福。

订好了后天早上9：25的机票，前往北京，又是一个人的出差。以前极其期盼着出差，只为了逃避枯燥无味的烦琐的工作，而事隔一年，开始厌倦了从这种城市飞到另一座城市的颠沛流离般的生活。

路途很遥远，路上也许会寂寞，可内心应该是欣喜的，我知道，你一定在最安静的地方等着我归来。