冰川恋

昨晚十点就卧床睡觉了，可零点过后，却一直未睡着。一直在构思一封给经理的邮件，关于内容几乎全在一夜间想好了。打算今天一大早就付诸行动。但是突然间又变卦了，邮件最终还是未发出去。

现在辞职的想法越来越强烈了，杭州的L也准备这两天递交辞呈了，可是我没这么果断，一直在犹豫不绝，不知如何是好。我跟LJ说，我并不是不喜欢赣州这座城市，只是觉得以后长期跟他们相处，会不会带来各种不方便的弊端，再说，关于跟他的一切，我家人那里还全然不知。

为什么这样的事接踵而来，一波未平一波又起。突然想起,我怎么一下子就22岁了呢，回想起18岁那年，似乎觉得这四年的时间完全是个空白。只记得谈过两次恋爱，领过两个证，走马观花般的换过几份工作，搬过几次家，还曾在几个城市间游走，大致就这些。

最近，背包出行的念头夜夜入梦，纠缠不休。关于五百万的规划与臆想，周全又美好，只是这五百万的彩票美梦永远只是一个梦而已。同事说，有时候的异想天开，是有益于健康的，那好吧，我就继续我的五百万白日梦吧！

昨天周末， LJ去盐海了，我又作了一回宅女，过着猫一样的生活，窝在家里看了一天的牒。《血色浪漫》很久很久以前就耳闻过，昨天终于看完了，欣赏剧情中的钟跃民，他有决心，重义气，有坚定的毅力，懂斗争的技巧，同时他又充满着人生的激情，能够想人之所未想，做人之所不敢做。他看重过程，他追求一种“在路上”的生活方式。

剧情归剧情，现实归现实，生活中，欣赏钟跃民的肯定不止我一人，成千上万个，但是，又有几个能学得来的呢？

两天假期眨眼而过，这是我入职以来第一次请假，但没想到的竟然是以这种理由，太不可思议了。

一切不好的事，似乎都快接近尾声了，你我都被折磨至虚脱。还好，我们都挺过来了，破财消灾，我一个月的薪水，就在一个早上几乎精光。

生活中太多的意外，那一刻，我真的好害怕自己会承受不了生命中的那种痛苦，而意外死亡。可事故后，发现自己还是很清醒的，庆幸自己依旧能很好的活着，感谢上帝对我的眷恋。

天气很闷热，心情很浮躁，脑子里一直有好多乱七八糟的想法，变得敏感脆弱起来，至于这一点，我倒是前几年就清楚的认识到了，所以当别人指责我浮躁的时候，我是很坦然的承认，但我也一直在潜心的学习，希望自己能够安稳，哪怕一丁点。

你倚靠在窗前不说话的那一刻，我真的好想知道你的内心在想什么，我想知道，你是不是也不快乐。对于我来说，沉默并不代表不快乐，有些时候，只是想把心净空而已，那么，你呢？

我一直是在自己的故事里走不出去，现在的状况确实很糟糕，我知道，我的生活又到一个瓶颈期了。不想上班，不想说话，我想回家。

每个故事，都会有始有终的，那些终极的过往，在圆满的轮回里渐行渐远，留住的不是回忆，而是自己每一次成长的足迹。

  这几天脑子里一直混乱纠结，糊思乱想，瞬间的时间，冒出奇怪的问题——如果我死了，你还会记得我吗？

  我博客里尽管大多数时候记录的是一些郁闷的事，可是关于“死亡”的字眼，确实寥寥无几。你们不要大吃惊，如果没有什么接近死亡的可怕事情，我是不会拿如此敏感的字来说事的。

  关于这个问题，现在，我真的很想知道答案，我想知道到底有多少人还会记得我？但是，你们都不会认真回答我，都说我在没事找事说，说我无聊，说假设不成立。不过我理解你们，如果有人问我类似的问题，我也会觉得对方无聊，假设不成立云云。

  你们，

  也许会说：好好的一个人怎么就这样离开人世了呢？

  也许会说：那个ZJ怎么就这样挂了，到底得什么病了还是发生意外了呀？

  也许会说：怎么回事，不会是自杀的吧！

  也许会说：真可惜，花样年华就这样夭折了。

  也许会说：真是红颜博命。

  也许会说：还是单身女呢，苦了她的父母。

  也许会说：该死！

  …………

  关于故事背后的各种说话我也不想去猜了，我只知道这件事好严重，不是一般的严重，即使人不会死，可有某种东西离死亡不会太远，比如：心态。我一直在陈述，陈述一个事实，我半非无事发牢骚。

  事情已经发生整整半个月了，本以为今天可以告一段落，可由于某某原因，一直延迟，几乎耗尽了我所有的耐心和勇气。站在四楼的窗户边，望着楼下的人群，我对一旁的某人说，我真想从这跳下去。他诡异的笑着说，跳吧！我没理会他，我在一旁想，如果我真这样跳下去死了，他是不是真的会如他说的为我守寡到30岁呢？我猜，应该不会吧！

  在上海，他是我唯一一个最最亲近了，也是一个唯一可倾诉的人，可惜大多数时候，他只是一个听众而已，他几乎不会发表什么建议也基本没什么意见。他昨天对我说，他一直不清楚我到底在想什么。那当然，每个人的内心其实都好复杂的，哪怕是最最亲密的人，也捉摸不透对方的心里。

  你会感觉我好可怜吧，对，在诺大的城市里，我只认识两个人，还有一个就是老龙，我一直以为他是一个不食人间烟火的人，除了沉溺网络游戏外，他似乎对一切都不关心也不关注，坦白说，他确实不是我可以倾诉的对象。

  如果标题成立的话，我猜除了这两个及其家人外，应该没有第三种人会去关注这事的，顶多，知道这消息后，会哀叹地说一句，她曾经是我的同学呢，或许会说，她曾经是我的恋人呢？

  我知道我的生命其实并没有那么多情，能为我掉眼泪的确实没几个，但是，如果我死了，请你们一定要记得我，记得我曾经如此绚烂的在你们的生命中出现过，已足矣！

    事情发生之后，我一直以为自己坚强面对，做到坦然，就能够躲在高处安然无恙的保护自己。有些故事不必讲给每个人听，郭静是这样唱道的。所以，我现在也只能换成这种方式在这里含蓄的叙述着，也许你会看不懂，我只知道，话说出来字打出来无非就是一种宣泄的方式。

    每个人的喜怒哀乐，与外界的一切真的没有多大的关系，但不排除建立在血缘关系的那种亲情。这个道理，事到如今我才算是真正意识到了，当然，那又能怎样呢？地球照样转动，太阳依旧东升西落，身边的人仍然忙的忙，闲的闲。所以，无论是死是活是喜是怒是哀是乐，那全部是你一个人的事，跟他人没有半毛钱关系。

    我也不清楚自己到底今天要发什么牢骚，我只知道，这个周末我要去面临一件非常可怕的事，真的，我没有任何的心理准备。LJ说，如果可以的话，他愿意替代我。他说这句话的时候，我并没有丝毫的感动，我知道，这个假设是永远不成立的，他永远替代不了我的。那好吧，竟然生米已煮成熟饭，那我就拿着鸡蛋碰石头的勇气去接受吧！

    现在是午休时间，同事们个个在休息，我却在这里乱七八糟的敲打着键盘。望着窗外的浮云，感觉从没有过的平静，生活自有它自己独特的轨迹，这一刻，突然让我再一次相信了命运，我无能为力。。。

  前两天上海温度达40度以上。我不明白公司为什么还不放假，我记得我读高三那一年，暑假补课，由于高温而放了三天的假，哎，想来，做学生真的很好，你看，现在七月了暑假也来了，真是爽歪歪。

  计划不如变化快，本来计划回抚州接我表妹去我姑姑那的，结果由于种种原因，又未能实现。下个月或者下下个月无论如何，应该得去趟杭州了，这件事已经说了N次了，不能再拖了。此刻，很想念曾经跟她们在一起的快乐时光，还有今年的雪灾在抚州所发生的一切，还有大年初一，旧地重游去帮她找回她那个度过童年的地方，当时，她说，30年的时光，弹指一挥间，这句话时常在我耳旁回荡着。

  08年已过半载，估计再过三天的时候，就可完成今年的目标之一吧。一路瞌瞌撞撞走过来，却始终未能打击我的信心，要加油的，一定得加油哦，这句话昨天同时有三个人跟我说过。常告诫自己要坚持着，看，半年不就一咬牙就挺过来了嘛！不知道接下来的半载又将会是怎么样的呢？希望能够过得平淡点，不需要有什么大波大浪，我害怕那些大起大落的生活，害怕从天而坠的失落感。

  至来上海以来，我进过两次医院。第一次是五一的前三天，在LJ的陪同下（其实他陪我的同时，也是给我做手术的医生的助手，呵）到医院把脚趾上一小疙瘩割掉，虽然是小手术，可也是缝了五针，半个月没碰水。看，现在事隔两个月零九天，也就是昨天，又一次进了那家医院，也不知道自己到底是怎么了。结果竟然没有检查出来，有些茫然，我原以为，昨天就可以了事，可下周还得去复诊，很是郁闷。一朋友说，其实有很多的问题和毛病，不是靠机器就能检查出来的。那怎样才能检查出来呢，有没有预知的方法。

  我在想，最艰难的时候都这样挺过来了，那还有什么事可以击倒我们的呢。昨天LJ说，我们开始要努力赚钱了，我们共同的奋斗目标就是三年内要把首期赚回来。当时我看到这句话的时候，心里一阵安慰，我想任何一个人说这句话，都是需要足够的勇气and信心的。

  一直留有的长发，整整四年，今天终于剪掉了。 眼睛一闭，剪刀一动，咔嚓，咔嚓，不到两小时功夫，就没了。 眨眼功夫，感觉又回到了那个清汤挂面的学生时代了。那个时候，我们我们班里近2/3的女同学是这种发型，还喜欢穿一淡蓝色牛仔裤，白色T恤，简约又纯净。理发师很自信的对我说，感觉你会喜欢这个风格的。

  不想谈论工作了。老姐说，我是一个懂得生活的人，吴瑶说，我是一个特别的人，龙骏说，我是一个不懂得消费观念的人……任性，固执，极端，叛逆，敏感，小自恋，情绪化，捉摸不透，脆弱，逞强，不服输 ，隐忍，时常流泪，时常微笑，一半明媚，一半忧伤。这应该是水瓶座所具有的性格特征吧！

  一直告诉自己，要做一个宽容的人，要做一个安宁的人，要做一个时刻要记住理想的人。也时刻告诫自己一定要做一个贤良安宁的女子，哪怕至少看上去是一个贤良安宁的女子。在职场中，要求自己必须要聪明能干，热情洋溢，大方得体，那是工作的最佳状态。要时刻保持内心安宁，拥有信仰的姿态。

  不知道什么时候，LJ突然爱上了看小说，每天短信中他都会说到在看小说，很好，这点又与我的爱好走到了一块了。我在想，我什么时候也能培养跟他一起看球赛的爱好呢？他说后年一起看世界杯，我很爽快的点头应允，这也算是我们的一个约定吧！

  傍晚，一个人，漫不经心地走在路上，感受夏风将头发吹地凌乱，以及裙摆的轻轻飞舞。自己的生活，越来越简单甚至单调，越来越平和甚至平淡，在这种历练中，真的越来越从容了。这个时候，面对任意一件事，我都没有畏惧的心理了，这段时间，我能清醒的感觉到自己的成长。我想，这是我全力以赴用代价换来的，也许这就是所谓的成长的代价吧！

  习惯性的在这里or空间里，乱七八糟的记录着生活中的点滴。以此来见证自己一直在真实的活着。本来这个周末就可以开始旅游了，可惜又来了个意外，这个所谓的“意外”真的好悬，好悬。旅行计划又要往后推了。

  OVER！

                                                 又是一年的七月七。《我们的纪念日》。范玮琪 

      从今生追寻到前世，生命蕴藏莫测的神秘，出生在南洋从小移民美国的陈世明，在毫无设防心理状态下触及前世姻缘，每到月圆之夜，梦中便出现龙眼粥飘香。
　　台湾台南的何心悦在陈世明梦中轻唤龙眼粥好了，请吃吧。前世爱妻何心悦的影像从模糊到逐渐清晰，陈世明因缘际会来到台湾，循着梦中悠扬的二胡琴声，探索生命深处心灵交会的秘密，寻觅梦中轻唤他吃龙眼粥的爱妻，还有爱妻何心悦紧握手中的幸运草项炼，陈世明能找到他前世的爱妻何心悦吗？何心悦是生？是死？是变老了？还是变丑了？
　　陈世明寻寻觅觅，找到梦中出现的神秘故居，他推开斑驳的大门走进去，屋内景物熟稔，墙上一张年轻人的遗照，是陈世明的前世，供桌上龙眼粥飘香， 昔日红颜何心悦已是白发老妇，端着一碗龙眼粥放在供桌上， 对着遗照轻唤：“龙眼粥好了请吃吧”。龙眼粥是陈世明前世最爱的美食，陈世明恍然大悟，何心悦对他用情之深，壮年的陈世明，年迈的何心悦，陈世明牵着病弱何心悦的手重寻前世旧游之地，又是月圆之夜，陈世明不再有梦，不再有龙眼粥飘香。
　　何心悦几十年的等待，却等不及陈世明解开前世今生爱恋之谜，紧握着陈世明有着幸运草图腾胎记的手，何心悦满足的闭上眼，晚霞渐惭，陈世明怅然伫立在何心悦灵前凭吊，心境是此情可待成追忆，只是当时已惘然。

情绪总是如此多变，一个悲凉的夜晚也是如此易得。上海的天气，就像孙猴子的脸，说变就变，总是令人无法预知。

昨晚一宿未眼，8点钟就已洗好澡窝在床上，百无聊奈，就一边躺着，一边跟LJ发短信。老调重谈，还是一直在说那件事，只是这次似乎以前要严重些，其实自己也非常害怕，六神无主，却还一直在短信安慰他，告诉他该面对的始终要对面，逃不了的。

直至凌晨2点，一直拿着手机在想这件事，毫无睡意，到底是哪出了问题，总感觉没这么简单，觉得事情有点蹊跷，但想到头都裂开了，却始终未能找到一个确切的因素，简直要疯了。是不是自己的太敏感，而把事情想得那么糟，那底是不是呀？

半夜醒来，摸到床边手机一看，屏幕上显示的时间是03：18，半睡半醒的眯了一个小时，一直在做着梦，我已不记得到底梦到了什么，连梦里梦外都模糊不清了，枕头已经湿了一大半，还一直在抽泣，这样的情况经常频繁出现的，我不知道我到底怎么了。

电视剧《天若有情》里的展颜，她的母亲一次次的告诫她，人不能有欲望，欲望是罪恶。竟然如此，我不明白自己为何一次次毫无悔改的把这种罪恶拼命往身上揽呢？比如对待感情的依赖，就像对食物的索取一样坚强。我总是喜欢吊在一棵树上，拿得起放不下，害怕失去。其实好多时候，我好后悔，后悔自己做了好多不应该的事，后悔自己好多该做的事没做，却一直遗忘在角落，心里很难过，很难过。

三更半夜，我确实找不到任何一件可以打发时间的事可做。从床上爬起来，把空调开到最低，穿着人字拖，披着睡衣，披头散发，洗米煮粥，珍珠米，晶莹递透，在淡淡的甜味内放入白色的盐体晶粒。那一刻，我严重感觉到自己是个不正常的人。

已经没有太多的力气去自省了，已经彻底意识到自己错了，但是一切都太晚了。事情总是这样，等待与被等待。这一辈子要等待的事太多了，女人等男人的承诺，男人等女人改变。女人总是喜欢男人给予她承诺，男人却总是在女人最需要他的时候，悄悄溜走。

我在想，人最凄凉的时候莫过于此了，半夜三更，倚靠窗前，思绪万千，托着腮膀，听着雨声，等待天明。。。

  “关于活着，在能力和道义范畴内，尽量做喜欢做的事，尽量保持自己的爱好，尽量满足自己的愿望，爱别人，同时也爱自己。那么，在能力和道义范畴外，尽量学着忍耐，尽量学着克制，尽量试着接受，尽量让一切烦恼随风而过，风过了无痕。努力学会在充满欲望的城市里不那么欲望的生活。”

  我的手机里有88个联系人，昨晚临睡前，我把以上130个文字编辑成短信，发给了那88人中的其中4个，分别为周、欧、胡、赵。

  以下是他们的回复：

  周：嗯，说得好。不过你什么时候开始领悟到了生活呢？没有欲望的人恐怕是可怜虫，你说对不？

  欧：瑶瑶，这是你在上海这些天的感慨么？

  胡：昨天收到了导师的短信。只是我回不了啊！那条短信感觉很有涵义。我苦读几遍，今天起来后又反复看了几句。不能在充满欲望的城市过着充满欲望的生活，这个确实需要很大的勇气。（由于他手机停机，这是今天在QQ上回复我的）

  现在我要说的是赵。

  他回复说：今天如此感慨却为哪般？

  我说：这是我送给你的一段话，同时也送给自己。

  他说：你能回来广州，你能站在我面前开心的笑，这就比什么都好。

  我说：回广州是迟早的事，只是时机未到。

  他说：时机？你所谓的时机我应该如何理解？

  我说：我害怕一个人去一个城市里重新开始，我还没有足够的从容和圆润去面对，我现正在修炼中。

  他说：你要面对的始终都要面对，那份从容那份圆润不是与生俱来的，那是我们不断的尝试所兹生成长而来的，你认为一味的逃避就能获职你口中所谓的从容吗？

  我说：我会考虑尽早回广州的。

  他说：有些时候有些事情是容不得我们过多时间去考虑的，因为当你考虑过后它已犹如云烟逝去，触手而不可得！

  …………

  说到这里我开始要牢骚了。

  认识赵是在06年11月份，当时是在苏宁认识的，确切的说，他曾经应该是我三个月的上司。就年龄，他仅大我三岁，幽默风趣，魁梧帅气。每次在Q上与他聊天，不是跟我讲大道理，就是拼命发图片逗我开心。就因为这个原因，我才与他接下了不结之缘。

  今年三月初，当他知道我来到了上海这个消息后，他一直在怂恿我回广州。因为他一直坚信我在逃避某些东西，他要我回到最初的地方去勇敢面对。不可否认，他确实对我挺了解，在我博客里我曾记有记录过一些文字，至于离开广州的原因，二月份的博客里已写得好清楚，我就不重复了，个别同志已经知道了。

  如今半年已过去了，对于那的某些人某些事几近遗忘，所以现在回过头去观望，感觉自己的从容圆润并没有当初想象得那么脆弱，起码我一个人从南闯到北，从北奔到东，到此刻的安定。这些都是我一个人在路上的，并没有谁的陪伴。我真的想不起来，我当时是什么样的姿态去面对的，我只记得那时的我，恐慌的很。

  逃避了羊城的一切的同时，我却在申城面对着种种。不管我是在摒弃过去的日子，还是享受着今天的生活。你要知道，逃避也是一种面对的方式。在很久以前，我就已学会了和自己告别，拎起自己的旧时光say拜拜。要懂得忘却，也是一种忧雅的沉淀。