逝去的南方故事

翻看日历，才发觉09年已流逝整整一半了。已经经历了那么多，也没有什么好感慨的了，分分离离，合合散散，就当作在演戏吧，生活中，本来就到处充满着戏剧化。

折腾了近半个月的时间，到昨天为止，一切都已接近尾声了。

我现在无比怀念在广州的那种生活，可以过得肆无忌惮，没心没肺，甚至吃了上顿，没了下餐，都不用犯愁。为什么现在的生活处处不如意，真的很恐慌，恐慌自己怎么悄无声息就23岁了，恐慌自己依旧如18岁那年一样充满无知，恐慌自己不具备承受生活之重的适应能力，恐慌自己的将来。。。

也许，这一切都将归咎为成长的代价吧！

近来天气不好，频繁下雨，工作时忙时闲，一大早便来到吹着冷气的办公室，一天的时间就这样消磨过去，似乎感觉不到夏天的到来。下班时热气已散去，好像闷热的夏天从未侵袭过这个城市。

也许跟心情有关吧，别人常说心静则凉。的确，现在的心静极其平静，

关于感情，已经结束了，不必在因他人而牵肠挂肚了。
关于工作，一直无太大压力，时忙时闲，恰到好处。
关于生活，不好说。但是今天我还能这么正常的在这里更新日志，证明心还未死，依旧有着向往，依旧有着追求。这个也许我是我接下来的目标，我要好好的，就如答应你一样，把生活过得精致点，哪怕一个人。

六月将近，七月将来，好好生活，一切都是命，还是相信缘份吧！

不辜负我们相识的13年，和谐分手，友谊万岁。
一切已释然，重新开始一段新的生活。
从此，不再愿意回答任何有关情感的话题，不要问为什么。

————纪念那唯美已逝的520个在一起日子

我知道，你给的最后一次机会也只是施舍而已。我不知道这种给人自欺欺人假象还能持续多久。黯然神伤，猛然发觉时间和感情真的很快令一个人老去。

事情已经过去整整七天了，一周前，我还抱有一丝幻想，从上海坐动车跑过去，以为可以和谐解决。后来的种种，只能证明我太高估自己了。我原以为一切都可以像什么都没有发生过似的重新开始。然而，我错了。

我爱你，这是我的劫难。。。

心，还是会隐隐作痛，还是难免会触景生情。以前的一切，那些相处在一起的520个日子都是假的吗？我宁愿继续相信这是上帝跟我开的一个玩笑，我都不愿意去相信这是一个无法改变的事实。

昨晚第二次吃百忧解，没有任何感觉，论坛里有人说，这药真有用，吃了之后会瞎开心，但我一点也不觉得开心。有人发来短信说心疼我，我揪心，一提到自己的软弱处，眼泪就直打转，有想趴下来休息的渴望，可是那双坚硬的肩膀呢？

太倔强的握住一个早已残缺的梦，这是一个错误。好多时候，不是不懂得放手，而是放不了手。我一直以为，我们早已到了无法分离的地步，可你却那么狠，选择了放弃。在这一出悲剧里，我切身体会到了什么叫无情，什么叫残酷，什么叫断肠。

以为可以天荒地老至死不渝的爱情，没想到就在那么一瞬间彻底瓦解，我还来不及为你做一顿早餐，还来不及跟你抢摇控器看球赛，还来不及洗尽铅华为你做一个纯粹的女人，还来不及陪你看细水长流，还来不及。。。

永远到底有多远？请你告诉我。

我以为会是一辈子，我以为真的可以天长地久。可是在你转身离去的那一刻，就已经结束了，这就是所谓我们之间的“永远”吗？你看到了背后孤单无助为你流泪的我吗？

这一年多以来的时间里，我看到了你的真心，你的付出，同时，我也坚信，在对的时间里，遇到了对的人。可是，当你那晚很坦然的对我说，你的心上一直还有另外一个人的时候，你知道那种撕心裂肺的感觉吗？原来，我一直被骗了。

也许，这只是一个借口，一个说服我狠下心离开你的借口，我也无从考证。竟然连最真实的你，都欺骗了我，亲爱的，你说这个世界上还有什么值得我再去相信了？

既然已经决定了要离去，理由有千千万万个，比如生活差距太大，比如没有共同爱好，又比如两人之间的性格不合，这些理由都很动听，其实再多的理由也只是借口而已。最大的原因实则是爱的不够深。如果爱的很深，那么又怎么能轻易舍弃呢?

路，还有很长很长，没有你的日子，真的很孤独。

失眠，整夜整夜的失眠，已透支了所有的体力，感觉到前所未有的累。

躲在床上，从十点翻滚到零点，一直没有睡意，忍不住还是给他发了短信，“睡不着，控制不住不去想你，你能告诉我，该怎么办吗？我讨厌自己此刻行尸走肉的状态”

他说：把我往坏处想，到最后你就会讨厌我了，就不会再去想啦！

说起来似乎很简单，可是，我却使用了各种各样的方式，却依旧做不到，自我折磨。

QQ已关闭了三天，不想跟任何人说话，更不想提起任何跟感情有关的话题。浮躁，跟任何人说话缺乏耐心，在电话里跟客户吵架，只想骂人。

中午在饭堂吃饭的时候，不小心看到角落里的那辆自行车，眼泪又直打转。事情已经发生了，除了剩下回忆之外，我们什么都没有了。

而回忆，却有着太多的不真实。

当我坐在人来人往的南昌火车站，细数过往的行人那一刻，我知道自己再努力，也都是徒劳了。看着你在人群中坚决的转身离去的那一瞬间，真希望自己就这样死去。

同样的地点，同样的人物，可不一样的心境，我们真的回不去了。

生活里，到底什么才是真实的呢？我想，应该是死亡。因为只有死亡，才是真正不可逆转斩钉截铁的，其他的活着的一切都是不真实。

到达南昌火车站刚好是晚上八点四十七分，动车没有晚点，五个小时零二十分的车程，终于把我从上海带到了这个城市。

这个地方，这一年半时间里，来过三次，每次到达的时候都有人接，每次离别的时候都有人送，唯独这次。

华灯初上，一股热浪袭来，坐在出租车上，心情异常的紧张，害怕面对。安慰自己既来之，则面之，不管结果如何。耳机里传来悲伤的情歌，“如果说我说如果，我们还能重新来过，不去计较谁对谁错，该怎么做，我从来没想过，会有这样的结果，成为了彼此的过客”。

眼泪疯狂的掉下来，出租车司机用不屑的眼光瞄着我，我已哽咽的说不出话。在医学校门口见到了他，他瘦了，也晒黑了，心里不知是什么的滋味。我坚持要去那间旅馆住一晚，他似乎很不乐意，可后来也顺了我。他走在前面，我低着头跟在距离他两米处的后面。

心里一直猜测着，到底会发生什么事呢？

一切比我想象中还要糟，我抱着他，眼泪潸潸的往下流，已控制不住了。可他拼命的摇头，示意我一切已结束了，没有任何机会了。

疼痛，牵至全身的疼痛蔓延开来，心一阵一阵的痛，直至麻痹，这样的夜晚已持续了四天了，整夜未眠。想着那些过去的一切，就像放电影似的，一直盘旋在大脑中，挥之不去。

痛恨自己在情感上的执着，为什么兜兜转转后依然无法自拔，如鸡肋般无法下咽也不肯舍弃，流干了泪伤透了心，依旧不肯放手。

刚到买了明早回上海的动车组，又是五小时零二十分的车程，我又将告别这座城市了。我不能保证永远不会再来了，我只能确定这座城市有关于你我的故事，故事很幸福又很伤痛。
　
此刻呆在网吧里，他已回学校了，心烦意乱，生不如死。可没流泪，昨晚几乎已把这一年的眼泪已流干了，我已没有力气了。

上帝，请你指点我，该怎么办？