一切归为零烧掉日记，重新来过！

在去年秋天的最后一个气节里，我就一直想着离开这里。其实好多事情说不上是最后一次。往往你说最后一次的时候，现实就爱跟你开个玩笑，还是把你给绕回来了。

最近不更新，不是因为忙碌，就算是，这也绝对只是一个借口。很多次想放弃这里，有时候又想重新开始，所以是小心翼翼，还是豁然开朗？自己也不知道。道路还未平坦，只是一直想以一种永恒不变的方式来记录生活中的点滴。

十月走了，十一月来了，心里有着太多的感慨，可无从诉说，时间的流逝，经常让我不知所措。北方好多地方的气温已达零下了，又一年的冬天来了！时间过得越快，回忆越多，惆帐越浓。愈发想使自己平静下来，就愈发的糊思乱想。

很多事情，并没有想象中那么完美。其实人生中的种种小幸福，大多数是自己臆想出来的。以前总爱给自己预定一个理想状态，生活应该怎样才算安逸，工作应该怎样才算成功，感情应该怎样才算幸福？

可是，100%的理想状态是不存在的，虚幻的幻想，是永远替代不了现实的的生活。这个世界上，能有几个人完全是按照自己的意愿生存着？其实能够想通，也就不会有什么抱怨的，每一个人都有过这样与自己背道而驰的经历不，排斥自己，困惑，扰乱，不知呢喃。

不停的寻找，又不停的放弃，又不停的追逐，又感觉到害怕，又感觉到空虚，又感觉到渺茫。这种来来回回的折腾，令我已经丧失了对生活的信心，击败了对人生的期望。只是别忘了告诫自己，在忘掉希望，忘掉信仰的时候，要提醒自己，这就是生活。

人生，本身就是一场漫长又无目的的流浪以及无休止的挣扎。我们在阳光下有着这样或那样的不安，需要行走来救赎。所以这次我选择远行，带着出差的目的。去北方提早享受冬日般温暖而安祥的阳光，也许运气好的话，会邂逅一场漫天飞舞的大雪。

你看，这就是生活。

感冒袭击，头昏脑眩，口干舌燥，喉咙巨痛，两眼翻白。
俨然病入膏肓的垂死者，庆幸身边一直有人问津。

这个世界兵荒马乱，有人胸闷、纠结、心悸、情绪不稳。
这个季节骚动不安，有人恋爱、彷徨、无力、欲望躁动。

周遭一片繁花，你却走马溜达，毫无拈花之意，岁月如此令人怅惘。
深秋了，树叶黄了，天气凉了，该分离了，又到一年秋意浓之时！

五天假期，转眼即逝。
深秋逼近，窗外尽是一尘不染的蔚蓝。
秋日午后的阳光，奶茶一般的甘甜和煦。
连空气都是慵懒的，阳光明媚如斯。

午夜的三楼，轻柔的风透过半敞的百叶窗。
轻拂着每个人的脸颊，的确是个适合偷寐的时间。
特别是两三点，时光变得那么无精打彩，令人疑惑。
这样的美好时刻，是不是永远不会过去呢？

有些寂寞，有些迷茫，有些束手无措。
这是生活的另一种姿态，来回的转换。
很多事情没有把握个度，一次次的陷入困惑。
要求得太多，可勇气又不足。目光游离，人在闪躲。

其实岁月并未冲淡我的过往，依旧孤单。
时间也并未洗刷我的尘埃，依旧忧伤。
生活如剧本，一步一步激情上演。
并无大起大落的剧情，或曲折坎坷的故事。

曾经。想平淡如水或许是另一番滋味。
无谓的执着只会让自己失去更多。
依旧会真诚的面对我所遇见的每一个人，每一件事。
尽管生活背后充满着欺骗与谎言。

那些破碎的时光。那些纯白的想念。
那些温暖的相依。那些落尽的繁华。
终归要学会原谅，并遗忘在未知的将来。
所有的一切，都会有风淡云轻的一刻。

这些杂乱无绪的文字。都是折射出生活中一种凌乱的情绪。它忧，却不伤，更不悲。始终心存一种信仰，那也是对生活的另一番诠释。

感恩，这是我对未来生活的一种期许。

也许，每个人心里都有一条秘密通道，有时候连自己都恐惧到不敢去窥探。却总是在不经意间，还会去触摸。一旦失眠，就意味着不着边际的糊思乱想，这真是件痛苦的事。生活好似一场电影，把所有的过往淋漓尽致的展示在你面前。

昨晚又开始失眠了，这种情况本是间断了一段时间。可昨晚又找上“门”来了，怎么回事？在网上咨询一位资深的心理专家，他说失眠主要原因是心理因素造成的，心中有着太多的杂念。
 
其实，我的内心已经波澜不惊了，不解。。。

凌晨5点20分，外面下起了小雨，坐在窗前一根一根的抽烟，突然想起风靡网络的一句话：我抽的不是烟，抽的是寂寞。觉得用在我身上，真TMD恰如其分，心里微微一颤，摸到无名指上的那枚戒指，想起有人前天晚上在外滩跟我说的那句话，他说，这枚戒指，意味着我要对你负起一份责任。

我说，意味着我的人生开始有了新的变化，意味着我的心已尘埃落定，不再漂泊。

这个世界上，最浪漫的三个字，从来就不是“我爱你”，而是“我们在一起”。而最美丽的画面，也从来就不是婚纱和誓言，而是白发苍苍的两个老人还能一起坐在公园的长椅上看夕阳西下。

秋天到了，天气日渐变凉，窗台的玫瑰也快凋了，世间万物都在变化，一切都在轮回中。春耕要到秋来收，蛇冬眠一定要到三月三听到雷声才会醒来。万事万物自有其规律，就算是万物之灵的人也，也摆脱不了命运的束缚。

想一想，这已经是我来上海的第二年，第二个秋天，逝水流年，只是生活已经开始是另一番模样了。人生不归路，大家都要幸福。。。

初秋的天气有点凉快，特别是在井冈山呆的那一晚，早晚温差比较大。昨晚休假刚回来，今天正常上班，好多人都问我心情如何。我很干脆回答：异常平静。

真的，确实很平静，这完全出乎我的意料之外，只是前几天在办理护照填表格的时候，有一项栏目令我无法下笔。一夜之间，就这样走进了围城。

尘埃落定是必然的，只是时间问题，所以也没有什么过多的感慨。只希望能够平淡点，少点忧郁与埋怨，积极、乐观面对生活中的每一天。要牢记住，凡事一定要认真，不要去计较结果。

经历了无数个春秋，终于归于沉寂。就像我们的一颗心，曾经火热的捧在胸膛里，滚烫的无处安放，如今终于等到了冷却的这一天。人生就是一次轮回，兜兜转转后，终究要回到原点。当你回头观望那些曾经的过往时，幡然觉悟，只是一片浮云而已，太多的虚幻与不切实际。

一个结束，意味着一个新的开始。袁珍说我很勇敢，我也愈发觉得。如今，一切都已不再重要了，我只知道，这一刻，我很好，真的。。。

谈一场恋爱，也许仅仅三天，复一段心伤，也许要三年，甚至一辈子。不管发生了多少不如意的事，最终还得回到现实中，于是，我回来了。

犹豫了好久好久，最终决定还是在这里继续我的更新。尽管我在新浪又安了一个家，可依旧忘不了这里。

这段时间，我确实是“失踪”了，拒绝了跟所有人的来往。期间，有人打电话、发短信、QQ/MSN留言、发邮件联系我，可我一切置之至外。抛开生活中所有的一切，是否真的可以做到心地坦然呢？我想，应该是可以的！因为无所不欲，无所不求。

用自己罪恶，结束了自己所有美好的向往，不知道这算不算是一种惩罚。我从来就不奢望谁来懂我，我自己都不懂，你们又怎么懂我。当遗憾太多时,也便不觉得是遗憾了.生活里没有十全十美的事情,有如没有彻头彻尾的悲伤一样。

我想，这个夏天会忘记的。

这生活过的真TMD颓废
整夜整夜的失眠，没有食欲，没有信念，混混沌沌
不知何时才是个头

天生如此爱好酒的人，竟然这次对酒提不起丁点兴趣
昨晚跟两个女人去吃饭，一杯酒下肚，就差点要吐出来
聊天接不上话题，时不时的走神
反应变得尤其迟钝

有人打来电话，问我怎么还没有回去
我说，我只是想静一静，我不开心的时候你会安慰我吗
电话那端是一阵的沉默，随之是一句很肯定的回答，会的
突然意识到自己说错话了
我曾经跟这个人说过，我们将不再是朋友
竟然什么都不是，为何还要把自己的不悦寄托在他人身上
暖昧，真的就这么好玩吗？

跟某人发了短信，我说，想你了
他说，嗯，我也想你
也许，这才是我真正要的安慰
走在无人的街道，眼泪哗啦啦的流出来
为这感动，也为这突如其来的困惑

感动是因为一直以来，你始终让我保持着初恋般的感觉
每天每夜都能收到你发来的温暖短信，或者一些笑话
以及每天至少一个电话的问候
而且从未间断过，这一年多以来，天天如此。

困惑是因为我一直平静的生活受到了干扰
这种事很戏剧般的就这样发生了
原先一直以为这种事只能出现在电视镜头或小说里
没想到，这回我成了现实中的主角，
不知所措。

我把这平淡的生活，过得不像样了
去厦门的念头，再次盟生。

闹铃罢工，晚起了半小时，因此而错过了饭堂的早餐。一天又开始了，混混沌沌的。
天气不好，时阴时雨的，也许这就是南方所谓的梅雨时节吧!

跟远在家乡的奶奶打电话，她说，她老了。背微微有点驼了，白头发也日渐增多。我在电话的一端，不惊难受起来。
于是，昨晚我就梦到了奶奶，梦到了她年轻时的样子。那时候我还在读小学，她在阳台上晾衣服，我跑过去扯她的衣角，带着威胁性的语气说道：你不给我五毛钱，我今天就不去上学了。

这梦终归是梦，梦醒了，一切又得回到现实中去，不得不承认，奶奶确实是老了。
可是十五六年前的自己，还确实做过这样的事。现在回想起来，确实很好笑吧。那些纯真美好的童年。

还是不要再去沉溺于过去的美好中，否则眼角又会微微湿润起来。不管是过去，还是现在，未来，一切会慢慢好起来的，就像你一直相信幸福的人终究会幸福一样，你要深信这一点。

那些回不去的过去，我们深藏在心中最温暖的角落。
那些回不去的回忆，它会一直伴着你往人生最幸福的方向驶去。

午夜过后的鸡蛋炒面已变了味道，幸好还有早上剩下的两个馒头。房间里的空气沉闷的令人喘不过气来。手机显示有五个未接电话，一看全是公司的业务卡，懒得去理会了。我唉声叹气道，这日子无法过下去了。

两天前，在一位七旬高龄的老婆婆那里买回来了两条金鱼，早上还是活生生的，下班回到宿舍一看，一条已经奄奄一息了，还剩一条已送人了。我对这些小植物、小动物啥的，向来没有什么兴趣。

你看，这生活果然是很无望吧。

深夜，起身，开窗。入夏的暖风还带着丝丝凉气，吹散着凌乱的头发，毫无睡意。顾城说，看天亮起来是件很寂寞的事。想到这，又开始了一阵阵的纠结。生活里，太多的幻象，因为无比深刻的理解，所以显得更加的无能为力。有时候，感觉心力交粹。

这生活规律怎么就乱成这样了，该休息的时候却清醒着，该清醒的时候却糊涂着。比如，白天工作，常常犯下不可原谅的错误。所以，老板这几天回温州了，一天N个电话远程监控，我也是非常理解他的，尽管令我感到十分的反感。

天气越来越热了，今天办公室宿舍都已开起了空调，炎热的夏天就要来了。汗水在皮肤上滋长，粘稠，有一股性感的味道。我还记得去年的这个时候，我那时的体重是46KG，转眼一年，体重增了，头发短了，再也回不去了。

经常还会跟以前在广州认识的那些狐朋狗友操起半洋半土的粤话在电话里聊天，经常还会跟身边的同事说起，以前在广州认识的某某人，经历的某某事。可想，我还是会经常的怀念，经常还会不经意的想起。

走远了，其实还一心想回去。

可是，已经不可能了。也许，这一辈子不会再去那个叫羊城的城市了。

初夏。阳光灿烂如斯，四季轮回，这样的季节又到来。

坐在窗前吃西瓜的时候，被突然到来的夏天恍惚了一下，那种感觉充满着神秘与甜美。天那么蓝，令人晕眩，一年前的自己总是对这个地方充满着太多的幻想与美好。一年后，我也站在同样的窗前，仰望天空，同样也是满眼的蔚蓝，可当时的那份心情，却早已走远了。

时间长了，适应了，习惯了，也就开始的是另一种生活了。

小H打来电话，说他的工作已尘埃落定了，除了替他高兴外，还能说什么。他告诉我，五一期间，他们在深圳聚会了，有从远在惠州赶过去的的J，有从东莞赶过去的C。他还告诉我，我们以前班里的那个小花同学，快要做妈妈的了。估计现在的她应该很幸福吧！至毕业以来，我就没跟她有过联系了，只是去年偶尔在其他同学那里，听过关于她的某些消息。

有些人，为什么20岁就期待步入婚姻的殿堂，过起平淡的生活？
而有些人，为什么30岁依然对婚姻感到恐惧，依然爱于漂泊？

对于我，其实这两类人，都不属于。我不期待，不恐惧。害怕承担责任，这是不自信的表现。只是有时候感叹这个世界上，还有谁的怀抱能够一尘不染，忠贞不渝的爱情应该很少了吧！有时候，对爱情已有了彻底的失望，看不到尽头的耗着，只能陪葬如此美好的青春年华。可一份自以为能够天长地久的爱情，依然还是有着太多的幻想的。

爱情，就像那些包装精美的糖果一样，你看到的只是外表而已，是苦是甜，只在你尝过后才知道。他说，我要让你永远有着初恋般的感觉，我知道，这话不并当真，更不必放在心上。这个世界上，每个人的爱情都是一样的，爱你的时候，他会把你捧在手上藏在心里的，不爱你的时候，也只是最熟悉的陌生人而已。

有时候，你可以确定在一个人的怀里，却不能确定在不在他心里。阿哲的老情歌里有句歌词，最近反复想起：“你已征服了我，却还不属于我，叫我如何不去猜测你在想什么。”爱情最美即在患得患失时，但却总是令人联想翩翩。

成人的世界背后总有太多的残缺，怀念过去单纯美好的小幸福。我曾经听人说过，当一个人开始不明白自己的时候，或者迷失自己和找不到方向的时候，就会抛开一切去旅行，那么，周庄，明天见！