一切归为零烧掉日记，重新来过！

3月17日的这个时候
我还在上海火车站摸不着北
一晃就半年了，转眼即逝
再过六个月就是2009年3月17日了
不知道那个时候的我又将出现在哪
哎，不可预知的将来
 

                                                                      -----挖个吭，纯粹为了纪念

三天中秋假期，转眼即逝
台风“森拉克”恰逢中秋经过江南，申城亦是雨纷纷
早已计划好的周庄之行，由于天气临时取消
最终决定跟某GG结伴去看上海的热闹繁华

彼此都是从另一座熟悉的城而来的，对于这座城市，一直很陌生
从南京西路地铁出来，一男一女就像迷路的小孩，摸不着北
摊开地图，指指划划的寻找下一站目的地的路线
缺乏安全感的人，总是爱善于伪装自己
突然明白奔向一座陌生的城，总是要付出很大代价的
从出发和抵达两点的逾越过程中，能够找到灵魂的生长和勇气的梦境
城市与城市间的距离，会让人心怀向往，一直相信这一点

南京路一带尽是满眼的繁华，穿梭在雨中的行人匆匆忙忙
吴江路的小吃尽是特色齐全，品种颇多
外滩对面的建筑群，霎是另一道独特的风景
高楼耸立的城市中心，云遮雾罩，潮湿了喧嚣
长久以来，很难在平静生活中去察觉城市的美
疲倦，在彷徨微笑之后，慢慢收敛

影影绰绰的行人，阴雨绵绵天空
陈旧的1号地铁线，人民广场至莘庄
在站台上，看到一个熟悉的背影
像极了曾在广州结识的一个朋友
于是转过身，特意走到他面前
浓浓的眉毛下边有双烔烔有神的眼睛
示意的向他微笑一下，他却迅速的把头扭过去，有点失望
总是能在陌生的地点遇到一些似曾相识过的人
既熟悉又陌生，出现了，又消失了，犹如看云起云落
实在没有什么好解释的，就像很多感情去向不明

远方，永远美好，时光流走了，还有谁依然在这儿。

                                                                                                                            ——雨后的外滩

  一转眼，又到中秋了。超市门口又摆着小山似的月饼，形形色色，琳琅满目的，但没有勾起我购买的欲望，却激活了我心灵一隅的某些记忆。那时的中秋，那时的明月，依然清晰如昨。
  小时候，常听大人们说，八月十五是月亮是最圆的。还说月亮里有一棵很大的桂花树，有人想将它伐了，于是吴刚年年伐，桂花树却依然茂盛的活在月宫里，桂花树下坐着寂寞的嫦娥，怀抱玉兔，在等候她的丈夫后羿归来团圆。
  初听这样的故事，觉得很新奇，抬头再望那轮如盘的明月，里面还真的有棵象树的影子。至于树下的嫦娥和玉兔，我怎么也看不出来。别的孩子在大人们的指导下，都说看见了，我怕大人说我笨，不好提出疑问，但也不愿意人云亦云。于是悄悄的问旁边的小伙伴，他们却说：其实我们也没有看出什么人和兔，只是随声附和。
  对于寂寞仙子凄美的故事，起初还信以为真，很是同情，也希望嫦娥早日与后羿团圆。后来又知道了牛朗织女的故事，七仙女和董永的故事，才慢慢醒悟到，这些只不过是古人编出的传说而已。
  以前在家乡过中秋最好玩的莫过于放火筝了。其实就是孔明灯，只不过在外形和构造上稍有改观而已，原理都是一样的，就是通过加热空气，使之飞上天。人们常常会在火筝上贴上一些诸如“风调雨顺，千里婵娟”的对联。
  记得很小的时候，我像小尾巴似的跟在大孩子屁股后面凑热闹。等我年纪稍大一点，也就渐渐少了。那年读高中，回到家中，放火筝的人已经愈来愈少了，天空中的火筝寥寥无几，所有的年轻人都已外出打工了，只剩下那些年老的和那些年幼的。如今，如果再回到家乡过中秋，估计根本没有放火筝这么一回事了。
  一到晚上，孩子们早早地聚集到了晒谷坪上，手里拿着月饼，口袋里装着花生、釉子之类的零食。大人们白天忙着干活，但那晚也绝对不会错过，也都陆续地来了。夜幕降临了，一轮圆月冉冉升起，顿时，整个大地披上了一件金黄色的轻纱，多美的夜色呀！等待一切准备就绪了，才开始正式放飞了。
  这个时候，没去追风筝的小孩子一边津津有味地啃着月饼，一边饶有兴致地谈论着，哪个飞得更高，哪个飞得更远，心里可能还在担心我们的火筝，会不会因为飞得太高远，而“抢”不回来，而我就是那个啃着月饼的小孩中的一员。
  如今的中秋，大家都说，现在过年过节没什么劲了，无非是吃餐饭，形式上聚一聚。不像从前，有什么好吃的都要留到过年过节才舍得享用。现在天天都能这样，想吃什么直接去买，现在过这样的节日已完全没有什么新鲜感，更没什么好企盼的了。
  那也的确是这样子的，好多人对于中秋，都是在商家促销月饼的吆喝声中才想起的。我不明白，这一个传承了中华民族多少传统文化、民俗的佳节，如今在我们现代人眼里竟然遭受着如此的冷落。想到这些，心中便有花朵凋谢得七零八落的感觉。是呀！现在日子好过了，反而把日子过得没有滋味，没有盼头，每一天就那么重复的过去，今天和昨天似乎根本就没有区别。
  望着窗外深邃的夜空，想起小时候在家乡过的中秋，心中渐渐暖起来，思绪飞扬。
  星星还是那个星星，月亮自然也还是那个月亮，只是，经过了几千年轮回的“中秋”却已不再是那个“中秋”。不变的是千百年那轮恒古的明月，变幻的是现代人那颗躁动虚浮的心。
  明月依旧，而中秋却已逐渐远逝……

                                                        ——摘自去年的今天的一篇旧文  于广州

秋天终于来了。
早晨五点起床。洗涮。梳妆。发呆。听音乐。
拉开紫色的窗帘。看橙色阳光。新的一天又开始了。
估计是昨晚睡得早的缘故。才导致今天5点就醒了。

清晨日光。灼热。我骑着单车挤进熙攘热闹的早市。
粉红色桃子。艳红色番茄。深绿色的应季时蔬。
路边背书包的小朋友，扬着脸，匆匆的往学校赶去。
让我想起孩童时的自己，那个时候总是和邻家小孩同行一起去上学。

又一年的节日将至，这是我即将在外过的第四个中秋节。
前三个中秋一直是在广州，而今年是在上海，依然还是一个人。
没有太多的欢喜和期待，不知道下一年的中秋我又将在哪？
我总是爱于漂泊，总是喜欢从一座城市奔到另一座城市。

在卓越购买的书，以及淘宝挑选的一些零碎的东西，今天已全部收到。
LJ给我的MP3也坏而复好了，广州的王大哥我就不必再麻烦你了。
一个不常用的Q两年前建的群今天已被我解散了，原因暂不阐述。
老龙同学请了6天的假，打算回家陪老爸老妈过中秋，羡慕ing。

中午休息时分，在网易相册里翻出了好多旧时的照片，别人的，自己的。
在酷狗里也下载了好多的音乐，听王菲的《红豆》听到心碎。
一个神秘美丽面对爱情不顾一切,执迷不悔的女人。
曾经叱咤乐坛的天后级人物到现在甘于平淡,隐退江湖。

每个人的心里都有着那么深刻的几年，那座伤城，那些旧事。
那几个曾经走得很近很的朋友，一起哼的那首歌。
或许最后离开，然后往复，突然不知道生活的心头在哪。
坦然的面对生活中的聚散离合，相聚离开，总有时候。

   至入秋以来，气温很明显的有所下降了，今天最高气温才28度，天气开始转凉了，这个秋天毫无预兆的就真的这样来了。晚上睡觉都不用开空调了，并且深夜的时候还得裹一下毯子。我已经开始在设想这里的冬天了，今年我将会在一个四季分明，冬天有雪的城市里过冬了。没有太多的欢喜，这是一座陌生的城，因为陌生而缺乏安全感，因为缺乏安全感，所以没有过多的喜悦。

   在乍暖还寒的三月，我一个人拖着行李箱从北京来到这座城市，充满兴奋而激动的心情。对于上海，我没有存在任何的幻想，我一直认为我迟早是要回去的，这里只是一个驿站而已。可为什么偏偏又这么多人想拥进来呢，这里到底有什么东西吸引着他们，我一直很好奇。我好奇的不是他们，而是好奇自己为什么这么的另类，为什么就我一人不喜欢这里？

   竟然不喜欢，为什么还呆在这呢？所以我纳闷啦，我不知道要去哪，不知道要往左走，还是往右跑，所以我就暂时的先耗在这混一天是一天吧！一年前，我一直认为自己非得在广州这个城市中才能生活下去，于是我就在广州一呆就是3年零130天。可如今我离开了，发现自己也没咋滴，照样的过着。只是对上海这座城市依然产生不了感情。

   现在的我住在上海的最南边的一个安静的小镇上，靠近海。能够呼吸到纯净的空气和触摸到微凉的秋风。这里的人很热情，一点都不具备别人所说的“排外”这点特征。附近有很多的小河流，经常能看到当地的市民在小河里抓鱼，他们往往会因抓到几条小鱼，脸上而洋溢着甜美的微笑。他们不颓丧，不复杂，不畏惧，不痛苦，一直以一种可贵的姿态为生活的秩序和积极的生命向前奔走，我敬重这样的姿态。

   初秋的天，冰冷的夜，回忆慢慢袭来，真心的爱就像落叶，为何却要分开，灰色的天独自彷徨，城市的老地方。真的孤单走过忧伤，心碎还要逞强……

关于我那暴躁的脾气，我向来都没有否认过，一直都很坦然的承认它是一个事实。

今天倒是又让某人给见证了一次，同时自己也深深的意识到了危害性。

今天的事确实是件很细微的事，但确实我也把办公桌上的电话给砸了。

于是，就有了以上这个标题，一个“校对码”引发的事故，实则一切都是“暴躁”二字惹的祸，shit！我是不是该要去面壁，你们说？

事情是这样子的，最近办公电脑网速贼慢贼慢，打开一个网页，TMD要等上大半天。临下班的时候，我用某人的支付宝帐户，在淘宝上购买了一本书。然后点击付款，输入密码之后，又弹出一个框，说是要输入“校对码”，而且上面还显示了一行灰色的小字体，说校对码已发到绑定的手机上了，10分钟之内有效。

这个帐户不是我本人的，理所当然校对码没发到我的手机上，于是我就迅速登录飞信，发短信向某人索取校对码，而且重复发了两遍（飞信发短信实在太方便了），竟然没回复我，时间一秒一秒的过去了。晕，一阵烦燥，于是就操起办公桌上的电话打过去，竟然又没接我电话。10分钟已经过去了，“可怜”的校对码已经失效了。

这时某人才用手机登录Q把校对码告诉我，而且还附带了解释，说是刚在做饭，手机没带身上云云。我用很强硬的语气回道：你现在告诉我还有个P用，十分钟过后已失效。然后某人又说，重新输入一次密码嘛，然后我再把校对码发给你。我已经不想搭理他了，我说，我不用你的帐户了，我现在去卓越购买，送货上门，到时直接付现金，省事。可能这时候某人已经意识到我生气了吧！我说，你不要再罗嗦了，否则要发飙了。

想到前不久也跟某人发生过类似的事，那时候某人倒是给我上了堂课。意识到自己不能再这样无理取闹下去了，你用别人的帐户去消费，你还那么振振有辞，你以为你是谁呀？那好吧，我竭力克制自己的情绪，告诫自己不要乱发脾气，尽管我难受得像是一个全身长着扉子的人站在炙热的太阳底下暴晒那么难受，但是最终我还是忍住了。

…………

故事的结局我不想再叙述下去了，也不想就事论事。我已经说过N+1次了，要改，可是，可是并不是想象中的那么容易，这点一点都不好，其实自己也很清楚。

在Q上跟某人说的最后一句话：其实我不怪你的，我那气愤的苗头主要是针对那该死的网速，我本想再重新登录一次的，可是页面不出来，我无法去付款，于是就乱发脾气了，刚才在你没接我电话的那一刻，我竟然一气之下，把那话筒给砸了，后悔莫及。

九月的太阳已不再那么炙热。站在窗前，打开窗子，放眼蔚蓝，清新的空气肆无忌惮地触碰到脸上。可以享受到无比惬意的凉风。原来。那个蜕变万物推动轮回的秋季已悄无声息的来临。

我踌躇在办公室里。坐下。站起。起身晃悠几步。临窗远望。反反复复做着这几个动作。疲倦过后终究是要平静的。近来，似乎发现自己不再那么烦燥了。工作于淡然中循序渐进，生活亦没有太大波澜。一切都是按部就班的过着。喜欢这样的生活，平平淡淡。 

昨晚可能是由于睡姿不好，而导致今天整个胳膊不能动弹。而且还头晕脑眩，四肢无力，全身发烫，时冷时热。我想这应该是感冒前的征兆。哎，要来的终究要来，谁也阻拦不了，就让感冒来得更猛烈些吧。 

近来，想学习的欲望越来越强烈了，昨天9月1日，又一年的开学时期到了。看着那些路旁背书包的学生，不惊让我想起自己N年前做学生的时光。我好想重温一下，要是我如今还住在中大附近的话，我想我一有空，应该也会背着双肩包骑着单车，穿梭在校园内的。 

秋天的阳光依然妩媚温存，风轻云淡。突然觉得在一个四季分明的城市里生活未偿不是件好事，这样就可以随着季节的迁徙，感觉到岁月的变迁。于是，对于离开的念头就这样被打消了。世事难料，一切都在变化中。

一些人总是在想着靠近。一些人却总是在想着逃离。

一些人总是在贪恋欣喜。一些人却总是在怅然忧伤。

巨热的夏天似乎已过去了，我每天依旧都做着不同的梦。工作还是生活似乎关系不太大，计划一个个被搁浅。最近什么事都不想做，也好像什么事都想做。对什么事都提不起兴趣，也好像对什么事都有兴趣。

不想看到自己迷茫而消极的状态，想给自己放一个假期去旅游。想去周庄。乌镇。西塘。南浔。南京。扬州。绍兴。其实更想去大西北。可是没有时间，好像连money也没有，啧，我快吃不起饭了。突然想起三年前，一个男生拿着一大叠的学费对我说：走，带你去新疆。

本计划10月份去广州的考试也取消了。原因还是跟时间有关。关于未来的事，不想再去计划太多，一切都只是徒劳。但是计划太少，更感觉活着没有方向。到底要怎么样才更好呢。我快要“生锈”了，我想运动，我不想胖。我想去学跳舞。

朋友A说我想法太多，感觉一直在找某种生活状态。她问我现在的生活是不是自己想要的。我说我不知道。但是有一点我很清楚，就是我一定要好好的活下去，哪怕平凡。我要赚钱，赚好多好多的钱，在我受伤的时候拿来擦眼泪。

开始想念那辆夏季里耀眼过的蓝色单车。开始不知不觉地眷恋着春天。在桌上随意拿了一张废纸。随意写下一些字。一些人的名字。一些歌词。看灰色窗框格开的草坪风景。阳光斜照在安静屋内。和灰尘覆盖在一起。紫色的窗帘像风中吹起的裙摆一样。略微透进一些光，显得无比安宁。

秋风横妇。树叶飘零。又一年的秋到了。不知道人生中还有多少个这样的岁月让我去悲秋伤冬了。远了，远了，一切都远了。春已过。夏已了。

你说，还剩下些什么呢？

　不知不觉中开始学会了怀旧。

  于是，庆幸自己每次整理房间的时候都没有把一些看上去很旧，也似乎很占地方，又不太会再用的东西丢弃。

　因为，我有恋物情节，特别是些没用的东西。而对于我来说却特别有想要珍藏的欲望。所以，在我一些朋友眼里，我是个垃圾桶。

　可我依旧我行我素。

　也就这样。我的房间里已经被我塞得到处都是东西。有的书没地方放，于是我把它们丢在了地上，甚至放在了床上。还有一些杂物我都丢在了一个大箱子里，放在窗边。时不时的看看它们。是如此安静的躺着，心里便一阵悸动。

　 昨晚在整理旧物的时候，偶尔翻到了一张磁带，一张陈旧的磁带，罗大佑的专辑，读高中时买的。

　悠悠岁月，一张陈旧的磁带，便消磨了许多无聊的岁月。也许，那些时光用无聊比用寂寞去形容来的恰当些。因为，年轻的自己并不知道何为寂寞。只知道时间过的很慢，日子过的很无趣，然后盼望着快些长大。

　而如今时代如此进步了，谁还会去听这种磁带？现在市场上都很难买到了。但回想起读初中、高中那段时光，当时磁带是我们成长路途中不可缺少的东西。

　我翻出了床边柜里的所有磁带。有的看上去还很新。有种久违的感觉，刹那遍布了我的躯体。但，更多的是兴奋，好在我一次又一次打消把它们都丢了的念头，因为不舍。这是一种很简单的情绪。也正因为它。我把它们留在了我的身边。

　那一张张的磁带，有的已经损坏的很严重了，放在唱机里老是卡住，根本无法播放出声音，有的歌词已不翼而飞。但有的却很完整。每打开一张，便有个青春的回忆。它不仅仅在音乐里，更在我的记忆中。

　远处传来了罗大佑那沧桑却很性感的声音。一边又一边唱着青春，回想你的样子，回想童年记忆中那个帅气的聪明的小伙子。

　曾记得在读初中时，有一位女性朋友曾送过一张卓依婷的磁带给我，当时正好是元旦，爱不释手，封面上还简单的写了几字。而如今，已有8年的时间没有联系过了，不知她是否过得好。听J说她已做人妻人母了，显然她已成为了一个陌生人群中的一张很熟悉但又很遥远的人。只有在看到这些字的时候才会想起那时的友谊，永远的留在了上个世纪末。但，心有点温暖又忽尔的潮湿起来。

　又一个远走的身影。

　还有那些信笺和贺卡。还有一封没寄出的信。小心翼翼的翻开，在卡片和长长的书信中找寻青春的记忆。有的是我不曾想到的人。诧异着。而后微微一笑。因为，这真的很可爱。

　卡片上多半是美好的祝福。偶尔会有几句来自调皮男生的嘲讽之语。但我明白那也不过是一句句玩笑话。当然，我也一定在给他们的卡片上写满了祝福的话语。只是，我是如何写的呢？我已记不清楚了。在那时看似微乎其微的事，在如今看来是如此的珍贵。

　一本日记本上写满了埋怨的话。那是来自于2003年，那段不寻常的日子。

　那些文字是充满着希望的，寄托着对未来美好而又虔诚的憧憬。那时候，自己是如何想快点长大，如何想去一个所谓的人间天堂，一个幻想中的极乐世界。而如今，又是如何想回到从前。因为，那个极乐世界被现实冲刷得变成了罪恶的开端。再走下去，害怕是一望无底的深渊。

　当我们从对磁带爱不释手到如今追求着容量大携带又方便的MP3、MP4；当我们听着那些90年代的歌曲却被人说成是怀旧；当我们不再互送卡片把它称为一种幼稚；当我们不再用手写信却送入了一个冰冷的世界；当我们知道什么是痛苦；当我们迫切的希望幸福；当我们日夜为前途操心；当我们身边已经有人开始结婚生子；当我们知道柴米油烟的烦恼；那又该如何不去感怀呢？

　而如今，我们却时常被现实摧残了容颜，那些一去不复返的青春已散落在天涯海角，我们时刻在接受着改变，是什么改变了我们？是那一张张陈旧的磁带吗？还是那早已不在的誓言？

　当怀旧已成为一种习惯时，我们是否还记得曾经的那个你？

  这些天总在下雨，很是烦躁，从小就很讨厌雨天，特别是在夜晚，或淅淅沥沥，或倾盆而至，电闪雷鸣，呆在空荡荡的房间里，更是觉得孤单无助。

  睡前半小时看书的习惯一直保持着，前一阵子在卓越买的那堆书，几乎全翻了遍，昨晚突然翻起一年前所看过的安妮宝贝的《蔷薇岛屿》这是一本以在上海，北京，香港，越南，柬埔寨的行走经历为线索，是一本关于旅行，爱和生死的影像书。

  书中有安妮在旅途中拍摄的唯美清净的照片及近二十篇如流水通透的随笔。其间穿插了很多有关亲情的回忆，这个看似冷漠的人，因为曾经被伤害，才更懂得深爱。尤其是看似平淡的叙述下和父亲之间的那种深埋于心底却无法言说的感情，直指人心，触及灵魂。彼此温暖却又彼此伤害。举重若轻地就将人深深感动。

  翻到一半时，内心一阵难过。关于亲情，关于家庭，是我一直不愿意去提及的话题，可是这次实在是令我有种愀心的疼痛。我不知道他们的矛盾将要激化到一个什么程度，不敢往下去想象了，这已经是第二次了。我坦白，我确实站在父亲这一边，至于另一边，我无理由去袒护，也没有权力去指责。

  心里很是难过，为什么这样的事会发生在我身上，在隔着近千公里的远的另一个城市的我，我似乎成了一个看戏的人，其实我是好想参与到你们的内幕中去的。可是，可是由于我身份的特殊性，我不能这样做。为什么要向那些无辜的人伤口上撒盐，你不知道这样好残忍吗？

  这一刻，我似乎看到了自己17年前的那种场面，争吵，分离，疼痛，从一个地方迁移到另一个地方。对于小时候那些的记忆，其实我一直努力学会遗忘。因为我知道，我不能带着恨一直生活着，可是事过十多年后，那些陈年旧事，又被我翻出来，这时才幡然觉醒，我其实一直没有忘过，它一直在我记忆最深处停留着。只是我一直保持沉默不愿去提及也不愿意去打听，自以为多年后就这样会腐烂在心中。

  我知道，有些事情在劫难逃。